Es azul y negro

¿Errar es humano? Me atrevo a poner en duda tal frase, el hecho y quien lo logra. Supongo que no he sido la única que ha cometido errores, sin embargo, sentí que estaba lejos de llevar carne y huesos conmigo. Mil veces detuve las ganas de hundirme en él, de acabar con una loca historia que jamás tendría historia, camino ni significado alguno, pero caí, me quede sentada y aun espero el momento. Me convertí en alguien diferente, con risa fingida, un color desconocido y palabras que no se definir, me convertí en algo ajeno y oscuro, capaz de asumir que solos los humanos se equivocan, en cambio yo, cometí un asesinato. Llevo conmigo cada escena y soluciones que no di, arrastro la culpa de haber hecho algo mejor, de ser alguien mejor, pero no lo logre, no supe salir y como cobarde permaneceré. Y me da vueltas la cabeza, me duele el pecho y siento que ya no quedan uñas ni rastros de donde sujetarme, de algo que signifique y valga más en tiempos de mentiras. He pasado desmenuzando la estúpida actitud que llevé conmigo tantos meses, creyendo que podía dar vuelta el mundo, hacerlo constante y perfecto para mí, pero me equivoqué en el instante en que pensé conseguirlo, y cerré los ojos frente a lo que ya tenía como un –todo-. Perdí las palabras exactas para crear un –clic- en tu cabeza, mejorar tu ánimo y hacer de esto algo pasajero, eso que al despertar solo queda como un mal sueño. Pero una vez mas no pude y quedé con las excusas que no tengo, la muerte de lo que vivía solo, se alimentaba de lo más poderoso que nunca pedí, y despertaba cada día diciendo que no necesitaba más. Me quedo con el torso en pánico, la mirada al suelo, mi cabeza en descomposición y algo más por que luchar. Dejé llover en mi cuarto, que inundara mis rincones cómodos, y no me queda más que amar lo que ocurría, porque de alguna forma y espero un día, pare la tormenta que provoqué. Será lo mas poco humano que recordaré, lo infinito y lleno de controversia, ese estado que quise por años descubrir, cubrirme y quedar ahí. Conseguiste mantenerme en éxtasis, boba y melosa, con risas que venían desde mis dedos, de hablar con el cuerpo y amarte con mi fe. Me enseñaste a dudar de la hipocresía, a ser yo cuando menos lo quería, me guiaste con los ojos cuando me perdí, y llamaste a mi puerta sin huesos, con carne y la oportunidad de sentirse así, vivir así, sin creer que algo sólido fuese necesario para dar lo que nace en ti. Me divorcié de las malas costumbres, de la soledad nociva, de mi lugar favorito de la cama, de ese stress cuando rechazaba abrazos y permanecía siempre el tuyo. Hoy me pongo de cabeza y dejo que ella explote, me asfixie de recuerdos 24/7, y cumpla como función inédita, recorrer mi sangre y hacerme completa. Espero no haber sido un monstruo siempre, y que a pesar de estar a años luz de algo que te alcance, recuerdes que estuve constante, y pude tocar lo mejor de mí estando contigo.

PD: Errar es humano, yo nunca lo fui. #Suena: http://www.youtube.com/watch?v=XDMS821zVmA

14, hoy es 14.

Las mentiras han sido el dolor del día. Cuando menos esperas las cosas cambian, tiempo pasa y como si nada algo se va con él. Me gustaría retroceder mis cambios, correr aquella mala decisión y volverme completa para siempre, dejar esa confusa manera de extrañar lo que era y lo que soy cuando menos lo noto. He roto días y palabras, destruí mi credibilidad y la de otros, me quede con ganas inservibles, con nada y todo de lo peor. Más allá de no merecer lo que tuve, lo que quiero y veo de forma irremediable como se aleja, como dejo que se vaya y sin sentir nada, despierte de golpe y no lo deje así. Tal vez la manera más decente es reconstruirme, levantar cada pedazo de historia y llevármela donde mejor oculta este, donde nadie me apunte o quiera algo de mí. Al final me veo moviendo la boca y agitando mis brazos, sin embargo, no sale nada, no se oye nada. Te miro y no consigo ver al de antes. Si pudiese me arrancaría el corazón para dártelo, verte sonreír y así saber que ambos estamos bien. Daria lo que no existe, lo que no tengo y jamás tendré para verte otra vez, para formarte y oír que sigo siendo alguien para ti. Me quedo retenida mientras en cada paso aplasto mi mejor momento, lo mejor que tuve. Puedo ser cobarde, triste y callada, pero algo hice para estar así. Y no me permito estar bien, no me permito nada que no merezca, porque si lo hiciera, si me atreviese a mejorar, seria cuando el otro lado me vea otra vez. Buenos días diré, y con eso corroboro que volví en sí. Espero que nada se cierre y menos olvide. Deseo con mi razón e intimidad que jamás pase por mí, que no me derribe y pueda volver, no importa si es sola o por partes, solo volver a ti. Lamentablemente he perdido el sentido, a pesar de no tenerlo y extrañarlo, veo lo que amo al dormir, eso que nunca debí retirar ni maldecir, lo tomo en mi fantasía de creerlo real, de forma masoquista agarrarme de ti, de tu olor y cada cosa que me diste, sostenerme de lo que deje en ti, y por alguna razón aún existe. Te amare más, mucho más cuando lo recuerde, te extrañaré como siempre, y viviré dando un golpe en mi inmadurez, en esa tonta y triste mentira. Cavaste en mí, y te quedas ahí mientras respire; lo juro. Perdóname, soy una tonta.