Plural impar

Mirar hacia atrás no es perderse siquiera,
para mi no lo es.
Mirar hacia atrás es por separado,
a esta altura; estropear mi mente.
Mirar hacia atrás es detenerse, patear piedras y tragarlas también,
continuar con algo estancado o persuadir destinos bobos.
Mirar es mirar, "es" para mi no es.

Yo no giro mis costillas, sólo mi cabeza.

Bazofias

Y ella se esfuerza a diario, construye lo indestructible y no coincide. Ella no se da por vencida, no escucha, tapa sus oídos, corre más rápido. Ella deja de manipular, escupe bazofias, traslada su mente. Ella se manifiesta, no guarda, se exaspera y necesita, pero corre sintiéndolo, vuelve insistiendo, se olvida queriendo. Ella no fracasa, no pierde, no resiste el rechazo, ella sin duda toma otro camino. Ella no es nadie, era un antes, un pasado, lo que hablaron, murmuraron y transformaron, tal vez la metamorfosis, el extraño bicho que no sabe, nunca sabe y desplaza. Pero desplaza, sí que lo hace, con tiempo o amargura, es exactamente normal para ella, su cobarde fobia y el argumento pobre.
Y ella teme, se arriesga y pide un ticket, ella habla y pide, camina y no persigue.
Si me recuerdas, olvídame, despídete, devuélveme.

Ella es un todo, un nada y nadie ... cuando te callas, me pierdes y dejas de nombrar la verdadera razón por la que decidí.

- no soy culpable, sólo pierdo la cabeza.

Veneno en mis venas

Han pasado unos meses y aún no termino de tragar.
Hubiese sido más practico ser sorda y ciega, en ultimo caso más imbécil. Te idealicé bordeando el limite, imaginé estar en lo correcto y permanecí allí, ciega y sorda, creyendo en mi egoísmo de conseguir todo y tirarlo cuando me parezca necesario. Claro, ciega y sorda cuando debió ser de otra forma, no en ese momento, sí ahora, por favor, ahora lo necesito. La primera vez me fallaste, la segunda fue mi turno, el tercero es tuyo también, y así será aunque desee lo contrario. Me fallaste, estando presente e incluso a centímetros de ti, me fallaste de la peor forma y con la mejor valentía, me fallaste al mirarme y mentir al instante, me fallaste y no hay tiempo para retroceder. No tengo motivos para creer en ti ni en nadie que diga respetarme, no cuando ha sido divulgado y pisoteado a la vez. Creí en ella y en ti, por años y hasta ayer, creí conocer a mi confidente y a ti por sobre todas las cosas, no sospeche y seguí creyendo, repugnantemente ciega, y tonta en boca de los demás.
Pero me fallaste y lo tengo en la esquina de mi mente, subrayado y con tinta alrededor, pero me fallaste,
A cambio de nada y vengando con todo, estando ahí, pudiendo escucharte, estando ahí queriendo falsamente odiarte, estando ahí, con la sucia sed, con las manos vacías y el primer cuerpo a la deriva,
Con todo nublado, el corazón agitado y mi tonta vista a un soplo de ti.
No hay más después de eso, no quiero mentirle a mi yo muy poderoso, No quiero dejar de comer mi cerebro una noche siquiera, porque he decidido no olvidar esto, ni quiero intentarlo por sanidad mental, prefiero perder el tiempo mintiéndole a todos y si es posible recuperar mi dignidad. No lo merezco, definidamente no lo merezco.
Destrozaré tus ganas de volver a besarme, las ansias de poder acercarte, la intensidad al tocarme, todo, incluso lo que evito reprimir, absolutamente todo te haré odiar, porque después de conseguirlo comenzaré a amarte nuevamente.

Y ?

Puedo elegir.
No es la gran cosa, pero puedo elegir.
Odiarte, embobarme o qué se yo.
Entre más odio, menos quiero embobarme, ni siquiera embobarme me hace no odiarte,
Pero … ¿y si mejor qué se yo?
Bórrate, lárgate, piérdete.
Y bueno, me dice que te quiera. ¿está bien?
No, mejor no.
Y salta, y salta, ¿piérdete ya?
No, señorita no,
No, estimado no,
¿Yo?
No, tú no.

Vamos gira más, gira más.
Aterriza carajo.

¿Y quién es la de arriba?
Ey, la que -NO- al igual que la señorita y el caballero, ¿puedes responder?
Bueno, mejor más y más giros, y me giras.
Pero si te odio, es mi decisión.
Y qué esperabas, yo no esperaba, nadie esperó, me perdí.
Un papel y lápiz, mi ciudad natal, un barco de mentiritas,
La canción que rompe tímpanos.
Y ahora canta, gira, piérdeme, ódiame y embóbate.
Yo elijo la gran cosa, porque puedo elegir y tú no,
Ahora no quiero, pero me gusta quererte y no hacerlo también.
Y si vamos, y si nos escondemos,¿y si no te encuentro?
Papel y lápiz, siempre papel y lápiz,
Con mi nombre, la vida y un porqué.
Yo me acabo de perder.

obscene v / s abstinence

Mírame y dime lo que ves.
El morbo no es más que un simple tema en la cama, a veces fuera de las reglas y muy censurado cuando el escrúpulo del otro mata el propio. Las típicas burlas y comentarios nunca cambian y siempre el mejor nombre se lo lleva el aparato reproductor masculino, claro que -PENE- en este caso es muy agresivo para algunos. Y dicen que las películas porno son hechas para hombres, porque las encuestas así lo dicen, el machismo lo grita y la mujer opta por decir: “A mi eso no me excita”. Pero vaya qué mentira, entre más marginamos, menos hablamos y para mi eso es una vil mierda. El final ya lo sabes, lo imaginas y cae en lo mismo, la mujer es la de pinta de prostituta, y el hombre la engaña mientras trabaja, a pesar de eso ella los descubre y recrean un trío…¡despreciable!
¿Y cuándo nosotras? No es por reprochar ni atacar, pero -algo- es ínfimo aquí.
Mi punto de vista es poco feminista y con bastante cliché, claro, lees bien …”cliché”. Aunque digan que eso lo llevan pegado en la frente los muy bien dotados machos, aquí existe una mujer que cuenta uno a uno lo extraordinario de pertenecer a un ciclo bien marcado.
Y para qué malgastar tiempo hablando de moral y escasez de honestidad, para qué culpar a los hombres, porqué dejar como víctimas a las féminas, ¿para qué? Si al termino del día las conclusiones son gratis y para mi lo justo siempre será la balanza, lo que pesa allá, pesará acá, si tu te pasas la vida cagando, asume el cagón de vuelta.
Aquí no existen hombres en un saco, ni mujeres que aprovechan el divorcio de aquel, aquí no permito el perdón cuando huelo hipocresía ni la desesperación de un mes sin estar activo, nada de eso, siendo mujer u hombre, la cosa se viene parejita. El hombre se preocupa del tamaño, el movimiento y la facha, en cambio la mujer lleva el calendario en la cartera, el día 14 en su diario y la pastilla del día después.
Por separados son astutos, hablan de protegerse, del futuro y lo mal que sería tomar el papel de padres sin tener un puto peso en los bolsillos, pero está bien, es lo correcto, así dicen y así parece. Entre tanto cuidarse, informarse y aprender a manipular hormonas, el morbo y la elegancia en el sexo terminan por no congeniar, aborrecerse y dejarlo para después. Pero están equivocados aquellos que ignoran conocer olores, descubrir puntos débiles y abstenerse cuando la vida no pasa más allá de tocarse sin manipular otra cosa que no sea el morbo. Para mi es tiempo de cambio, ya que la guerra de sexos me exaspera e incluso llego a pensar que existe tanta puta suelta y regalada, que el nombre de “maricón” que llevan los hombres es más bien gratis.
Los cuernudos(as) asuman el hecho de no saber satisfacer y dejen de lado los shows patéticos, en cambio, los que viven la vida a tontas y a locas, aprecien el nombre de ETS.
Señores y señoritas, si no aprenden costumbres libidinosas, pues olviden al sexo opuesto, permanezcan con oídos sordos y estén dispuestos a carecer de valentía. Pero tranquilos, porque están esos(as) arrebatados y sedientos, esos que logran cohibir y asustar a los que esperan por ganar la iniciativa. Mejor dejar el juego de lado y no estar constantemente juzgando la situación, usted es libre de ser virgen o casto, pero no se enfade y diga que se aprovecharon, la usaron y huele a basura, es más sano pensar en el lugar que dejo de ser
-inocente- y si está a su favor que el espacio era ajeno; diga que usted lo hizo y se largó.
Y no dejo de insistir, a las mujeres les gusta lo sucio, pero no la limite porque sabe hacia donde se dirige.

Lidocaine

He dicho en sueños que la palabra -NO- es mi mejor aliado en el instante que siento algún olor podrido y en extremo defenderme, pero disipando torpemente mis cualidades, ésa palabra en este tiempo piensa mucho antes de salir.
Tengo un plan perfecto el día 3, con un millón de excusas, unas buenas, otras pésimas, tal vez de idiota, francamente de ahogada, pero sigo el ritmo y apretando intensamente la capacidad de lanzarme a un agujero, perdiendo lo que obtuve estando en cuarentena y una llave maestra escondida en algún lugar. No logro ser firme contigo, revelo cada sentido, hasta la mínima necesidad brota sin lograr atraparla y pudiendo así, guardar vergüenza para después. Antes era insaciable y muy persistente, arrasaba con ambos a la vez, olvidando quizás que pretendíamos ser una máquina indestructible, sin botón rojo, sin escrúpulos ni corazón, y la ilusa convicción dio con todo, aceleró mi ritmo cardíaco para tenerme aquí, divagando entre extrañar una chica autista y aquella que vuela en mi. Tengo una disputa interna cuando miro años atrás, desmenuzando lo que pude y no hice, lo que tengo y esperanzada dibujo en mi muñeca, tomando una postura confrontacional esta vez, para poder conseguir un juicio lejos de lo absurdo.
Me sorprende hoy en día el modo en que entraste e hiciste de mi maraña de cables, lo más claro que he sentido, deformando una tras otra las batallas pasadas, volviendo en este inerte color violeta una sutil fuerza que esperaba abatir. En otra etapa hubieses sido la pequeña piedra que patear, el tema que en todo ámbito evitaría y nada más que hablar, pero mi mente cambia y destruye lo ajeno.
Hoy es divertido temer en otra dirección, lástima no siento ni pienso descubrir la técnica para remediarlo, pero sí estoy segura de querer seguir bajo el sol.
No creo provocar un tipo de orgullo en ti, sin embargo, sostengo mi intuición, drogandome inevitablemente en este rumbo que tanto espere.

- Podés ser más, sos quién tapa con uno.

Retroceder, reír y continuar.

¿Cuántos días has deseado vivir nuevamente?
Son más de dos mil días despertando y queriendo dormir simplemente, invadidos de la volatilidad en su totalidad, algunos fantaseando y coloreando unos que mueren al ser pasado. No necesito tener la mente de tres hombres a la vez, tampoco anhelo crear un libro para demostrar en ello, que pude ser más inconsecuente de lo habitual. Pero nada es tan ligero como lo fácil, nada logra aumentar en mi sangre la posibilidad de ser feliz, sin embargo, la vida irremediablemente se va en la búsqueda de algo tan intangible. He distribuido mi vida, con cuentos a medio terminar e historias que extrañamente nunca debieron existir, he creado un avión en mi camino y en él encontré lo dócil , lo puro y repentino. No creo en la verdad de quiénes manifiestan años de prosperidad y abundancia, contando a los cuatro vientos que la felicidad está en el lugar exacto e ignoran si deja de visitarlos. Todos, absolutamente todos sueñan con terminar en un círculo, esperanzados sin límites, permitiendo de una u otra forma, seguir el viento que muchos han de construir, pero me rehúso a detenerme en el borde, ahí, en dónde esperan por algo después de seguir la pauta, en ese lugar que difícilmente lograré aceptar.
No creo en la vida sin sonrisas, en la etapa de amargura y el primer amor sin desilusiones, no vivo del qué dirán o lo exótico en mi personalidad, sin tapujos me da náuseas estar inserta en un camino que no he dibujado en mi mente ni quiero encasillarme en el ejemplo de un ser ejemplar. Yo vivo de mis impulsos, sean buenos o literalmente pésimos, no está en mi cabeza la idea de cambiar por aquel, o por ellos, sinceramente no lo haría ni por mi. La vida me crea apologías día a día, enorgulleciendo mi don de ser libre, soñar libremente y junto a eso aumentar mis energías al momento de sentir destrucción en vano.
Tengo la certeza de respirar y disfrutar de manera -básica- el hecho de extrañarme en ocasiones, sin duda, no sería nadie si no rugiera una batalla constantemente dentro de mi, claro está que mis horas sin el dilema de encontrarme y perderme sería una más de tantas. Me parece abstenerme cuando no era necesario y fuertemente valoro las risas cuando están fuera de lugar, pero nunca me ha importado, nunca lo hará, no mientras sea -LA- de unos millones.
Quiero clarificar señores y señoritas (si así puedo llamarlas), que éste personaje no odia, no se queda, no busca ni espera, extraña y vive, siempre vive y vivirá cuando más deseen su extinción. A su favor está la decisión de aceptarme y no obsequiar lo intenso en común, de lo contrario puede hallar infinitas formas de evitarme, encararme y odiarme en silencio como ésos que no he de extrañar. Será válido cada día que ría, porque entre más feliz sea, más endeble e inocente me verán, porque mi mente es la llave y mi cuerpo es la débil jaula que no pretende demostrar un -sí- en todo.
Para mi el sexo es jerarquía, la vida un lapsus individual y el odio un plebeyo bajo mi zapato.

Sólo un día quisiera vivir nuevamente:

-. Cuando comprendí que la dulce verdad escondía una mentira en potencia.

Me gusta cuando me encuentro, me pierdo y me entiendo así misma, pero más disfrutaría retroceder y reír estando fuera de lugar.