O U T

(Guardar) Es raro perder las ganas de escribir, de leer o estabilizarme. Tal vez los días están mas extraños, mas intensos y frágiles. Pero que me queda, si ya esta todo escrito. Me pican las manos por crear algo, por mantenerme de pie en eso y reír de haber salido de mi, de esto. Ya es poco divertido hablar sabiamente, casi innecesario, pues todos corren, por poco vuelan, y atravieso entre perdigones la poca ventaja de sostenerme bajo tu pie, aferrándome con fuerzas a lo que queda cuando ya no hay, y se vuelve la esperanza de tener todo. Incluso me he advertido, que es difícil escribir sin ser malinterpretada, erróneo en lo que digo, nefasto si se lee entre lineas, pero que tanto temer, si es mio, es lo que quiero y seguirá así. ¿Podrías quedarte otra noche? Antes que ese puño se lance a mi cara, y no termines mas, no acabes mas con lo que llevo a tientas, con lo poco que veo y manifiesto. Me quedo aquí, junto a la cuenta regresiva, a eso que pesa en el pecho, a lo bueno que es ver una mano agitar a lo lejos, para poder quitar la tierra y correr, perderme y saludarte con el mas pequeño del mundo. Aprendí que olvido, extraño y no me quiebro. Sin embargo, creí no serlo, no caer en eso, pero ta vez tu y mi almohada, jamas se dejaron de ver. No creo que tanta excusa y ropa tirada me señalara que estaba acabada, y pienso, me hago circulo y vuelvo a mi. Cada día mas, cada día constante. Espero el pecho salte, grite y lo pueda ver desde afuera, para reír de mi, alegrarme de tanta discordia, para luego abrazar lo que tanto costo tener donde nadie tiene. Que no sangre lo que está vivo.

bendecidos los que no.

La pequeña estrategia llamada "memoria". Podría decir que es la consumista y parte perdida de todos, esa que te abandona y presume por ti. Una vez oi una historia, puse de esa -atención- que poco demuestro, sin embargo, me atravesó como un golpe nefasto. Esquivar las posas de salto en salto, no salirme de las lineas del pavimento cuando vuelvo a casa, tapar el sol con un dedo, pisar hojas en otoño, ver la primera flor de mi jardín, el olor después de la tormenta, el bostezo de cada mañana, el viento sobre la cara, el abrazo en el día de tu cumpleaños, ese viaje sin planes, la llegada de lo esperado, el fracaso y sus limites, la discordia y perdón, el olvido de cosas importantes, el nudo en la garganta, la risa descontrolada, tu prenda favorita, la música en la radio, el olor de tu cama, conversaciones de madrugada, peleas infinitas, amistades extrañas, padres insuperables, palabras claves, miradas en el metro, pies helados, insomnio constante, dormir acompañada, estrechar mi mano con la tuya, reír chocando dientes, correr desnuda, colección de nada, morderte el labio, tropezar en publico, cantar en la ducha, sentir miedo, vagar por comida, despedir a los sabios y novatos, desaparecer en uno, mente en blanco, burlas de vuelta, sacar la mano por la ventana, fumar en la playa, café y cigarro, manta y sueño, primer lugar, tercero también, destruir fotos, tomar fotos, congeniar en todo, malinterpretar todo, viajar de noche, esconderte en tu cama, mirar el techo, recordarte, subir al cielo, suspirar, comer lo favorito, gastar sin pensar, cicatrices en las rodillas, andar en bicicleta, cortar una flor, decir adiós. Eso y mas, pero es difícil si existe en mi; la memoria y el corazón.

Es azul y negro

¿Errar es humano? Me atrevo a poner en duda tal frase, el hecho y quien lo logra. Supongo que no he sido la única que ha cometido errores, sin embargo, sentí que estaba lejos de llevar carne y huesos conmigo. Mil veces detuve las ganas de hundirme en él, de acabar con una loca historia que jamás tendría historia, camino ni significado alguno, pero caí, me quede sentada y aun espero el momento. Me convertí en alguien diferente, con risa fingida, un color desconocido y palabras que no se definir, me convertí en algo ajeno y oscuro, capaz de asumir que solos los humanos se equivocan, en cambio yo, cometí un asesinato. Llevo conmigo cada escena y soluciones que no di, arrastro la culpa de haber hecho algo mejor, de ser alguien mejor, pero no lo logre, no supe salir y como cobarde permaneceré. Y me da vueltas la cabeza, me duele el pecho y siento que ya no quedan uñas ni rastros de donde sujetarme, de algo que signifique y valga más en tiempos de mentiras. He pasado desmenuzando la estúpida actitud que llevé conmigo tantos meses, creyendo que podía dar vuelta el mundo, hacerlo constante y perfecto para mí, pero me equivoqué en el instante en que pensé conseguirlo, y cerré los ojos frente a lo que ya tenía como un –todo-. Perdí las palabras exactas para crear un –clic- en tu cabeza, mejorar tu ánimo y hacer de esto algo pasajero, eso que al despertar solo queda como un mal sueño. Pero una vez mas no pude y quedé con las excusas que no tengo, la muerte de lo que vivía solo, se alimentaba de lo más poderoso que nunca pedí, y despertaba cada día diciendo que no necesitaba más. Me quedo con el torso en pánico, la mirada al suelo, mi cabeza en descomposición y algo más por que luchar. Dejé llover en mi cuarto, que inundara mis rincones cómodos, y no me queda más que amar lo que ocurría, porque de alguna forma y espero un día, pare la tormenta que provoqué. Será lo mas poco humano que recordaré, lo infinito y lleno de controversia, ese estado que quise por años descubrir, cubrirme y quedar ahí. Conseguiste mantenerme en éxtasis, boba y melosa, con risas que venían desde mis dedos, de hablar con el cuerpo y amarte con mi fe. Me enseñaste a dudar de la hipocresía, a ser yo cuando menos lo quería, me guiaste con los ojos cuando me perdí, y llamaste a mi puerta sin huesos, con carne y la oportunidad de sentirse así, vivir así, sin creer que algo sólido fuese necesario para dar lo que nace en ti. Me divorcié de las malas costumbres, de la soledad nociva, de mi lugar favorito de la cama, de ese stress cuando rechazaba abrazos y permanecía siempre el tuyo. Hoy me pongo de cabeza y dejo que ella explote, me asfixie de recuerdos 24/7, y cumpla como función inédita, recorrer mi sangre y hacerme completa. Espero no haber sido un monstruo siempre, y que a pesar de estar a años luz de algo que te alcance, recuerdes que estuve constante, y pude tocar lo mejor de mí estando contigo.

PD: Errar es humano, yo nunca lo fui. #Suena: http://www.youtube.com/watch?v=XDMS821zVmA

14, hoy es 14.

Las mentiras han sido el dolor del día. Cuando menos esperas las cosas cambian, tiempo pasa y como si nada algo se va con él. Me gustaría retroceder mis cambios, correr aquella mala decisión y volverme completa para siempre, dejar esa confusa manera de extrañar lo que era y lo que soy cuando menos lo noto. He roto días y palabras, destruí mi credibilidad y la de otros, me quede con ganas inservibles, con nada y todo de lo peor. Más allá de no merecer lo que tuve, lo que quiero y veo de forma irremediable como se aleja, como dejo que se vaya y sin sentir nada, despierte de golpe y no lo deje así. Tal vez la manera más decente es reconstruirme, levantar cada pedazo de historia y llevármela donde mejor oculta este, donde nadie me apunte o quiera algo de mí. Al final me veo moviendo la boca y agitando mis brazos, sin embargo, no sale nada, no se oye nada. Te miro y no consigo ver al de antes. Si pudiese me arrancaría el corazón para dártelo, verte sonreír y así saber que ambos estamos bien. Daria lo que no existe, lo que no tengo y jamás tendré para verte otra vez, para formarte y oír que sigo siendo alguien para ti. Me quedo retenida mientras en cada paso aplasto mi mejor momento, lo mejor que tuve. Puedo ser cobarde, triste y callada, pero algo hice para estar así. Y no me permito estar bien, no me permito nada que no merezca, porque si lo hiciera, si me atreviese a mejorar, seria cuando el otro lado me vea otra vez. Buenos días diré, y con eso corroboro que volví en sí. Espero que nada se cierre y menos olvide. Deseo con mi razón e intimidad que jamás pase por mí, que no me derribe y pueda volver, no importa si es sola o por partes, solo volver a ti. Lamentablemente he perdido el sentido, a pesar de no tenerlo y extrañarlo, veo lo que amo al dormir, eso que nunca debí retirar ni maldecir, lo tomo en mi fantasía de creerlo real, de forma masoquista agarrarme de ti, de tu olor y cada cosa que me diste, sostenerme de lo que deje en ti, y por alguna razón aún existe. Te amare más, mucho más cuando lo recuerde, te extrañaré como siempre, y viviré dando un golpe en mi inmadurez, en esa tonta y triste mentira. Cavaste en mí, y te quedas ahí mientras respire; lo juro. Perdóname, soy una tonta.

oibmac

Hubo cambio. Últimamente mi palabra es "no sé". Perdí las ganas de escribir, como también las de saber que quiero explicar. Un cambio tras otro, una noche menos que puedo dormir. Como si estuviese drogada de tanta pregunta, enterrada en tantas respuestas. Y hoy llueve, eso me alegra mas supongo. El cañón dispara hacia dentro y cava, malinterpreta y no dice nada, nada para mi, nada para ti. A veces la música es la mejor terapia antes de dormir o en caso extremo liquidar las ganas de haberlo hecho. Confundida, torpe y sé reír, cambió todo, sigo igual, pero hubo un cambio y sera el mejor. He cambiado todo, y se va, desaparece como aquellos cambios que vi en mi gente, en las actitudes o aquello que sin conocer toma importancia. No permitiré que alguien envíe un cuarto de mi, tome un ticket de ida con compañía nueva, y se olvide que alguna vez fui el cambio de la suya. Espero con audífonos, los cambios que evolucionan y esas cosas gratis que siempre me hacen feliz. Con la mitad de lo mio, la punta perdida y esa esperanza de viajar en tren. Algo bueno es que sepas, y recuerdes mi valentía, porque me convertiré en cobarde al día siguiente. Lo mio es crónico, lo tuyo pasajero; esa es la situación.

Remember me as a time of day

Estoy en blanco. Sin gracia, sin mentiras. Me he partido en 10 veces, he caído sobre lo que me pertenecía y sigo aquí, como si nada hubiese devuelto el sentido, como si el tiempo jamas se despidió de mi. Son 100 actitudes tirando de mi, de mis entrañas y lo que queda de razón, convirtiéndome en estúpida y fácil de humillar. Pero me cansa el hecho de ver tanta buena intención donde nunca quise poner los ojos, donde tal vez algún día tome un café y extrañe a todo aquel que desperdicié. Pero todos siguen, algunos corren y no avanzan, otros miran el pasado y deciden una vez al día recordar lo que fue. ¿Y yo? ¿Que hago? Ojala pudiese creer en algo, entender porque la actitud masoquista de dar todo lo que vive en mi velador, en esas historias y espacios que quise ceder, en aquel tiempo que no dude en vestirme para dormir y di el lugar favorito de mi intimidad. Me gustaría saber tanto de las horas, de ese trabajo constante de no ser inconstante, la maldita travesía de generar algo positivo y dejarlo ahí, tomando el riesgo de perderlo, de acabar conmigo. Ha dado vueltas completas, poniendo de cabeza mis valores, pateando mis noches sagradas de sueño, enriqueciendo cada vez mas el hecho de estar a 1 centímetro de lograrlo, de poder al fin; creer que mi peso existe. Y no, no se decidir. Y ven por mi, llévate todo, porque claramente es fácil competir con alguien que no sabe decidir. Prefiero quedar pisando hojas todos los días del año, comiendo de mi falta de apetito, creyendo que luchando puedo perder, pero mas pierde el que no lo intenta. Come de mi, te doy cada segundo de lo que queda al estar de pie, llévate mi olor para cuando estés preguntando quien fue peor, destruye el secreto que mantengo y sentí por ti, hazme tonta y egoísta, defiende el error frente a mis imperfecciones, pisotea mi cara mientras dejo notar que me interesa, olvida lo que dije cuando abrace tu injusticia, come de mi, aliméntate y no vuelvas. Yo estaré en el mismo lugar, en este que ya conocía y mas de alguno dejo que conociera. Me alimentare de haber hecho todo y me esconderé de la mejor manera; en mis palabras. Diré que no me destruiste.

Fue un placer.

Repetir situaciones. Pensé que seria mas fácil, sobretodo si ya has creado algún tipo de fuerza protectora o mas bien personalidad de ataque. pero no es así, jamas tuve el arma secreta o la capacidad de aventurarme sin ser la parte de rodillas. Ojala hubiese sabido antes D, quizás todos hemos querido mas de alguna vez, sin embargo, la idea es descubrir y creer que a pesar de estar a ciegas, lo bueno vendrá al fin. Para mi es cuento viejo, el mas viejo y recordado, ese que en momentos de abrir la cabeza llega con impulso de destrucción. Mas maravillas de noche, menos estrategias y limites, eso quisiera y espero tener cuando el minuto se acabe. Apreciar el hecho de asumir todo, estabilizar mi seguridad y tener la puerta cerrada si eso que tanto temo viene por mi. He tratado de coser mi boca, dejar de malgastar el tiempo con mentiras y decidir una vez y de forma rotunda. Pero se ha convertido en lo mas extraño y vergonzoso, ese trote entre correr o desvanecerme en el intento, dejando que decidan por mi y me despierten cuando este hecho. Ya he creído en la gente, he amado hasta desquitarme y escrito mas de esto, tal vez es suficiente en mi tiempo, demasiado entre tanto ir y venir, escaso si canto tres por ti. Pero así va conmigo, me arrastra desde el cabello excediéndome, llevando lo que favorece el hoy a un lugar que aborrezco cada día mas. Podría sostenerme con garras en lo que deseo, introducirlo en mi cuerpo sin ser visto, mirar solo cuando nadie lo note y enamorarme de ser alguien que permanece constante. Y no es así, jamas lo he logrado, siempre veo la espalda de otro, pido sin vergüenza que vuelva aquí, que entre mas derrotada me dejen, mejor podre sobresalir. Mi vida toma el curso que evito hace un tiempo, el hecho de abandonar el deseo de quedarme por siempre, de estar de pie mientras cargo a los demás, esas ganas de estar en todos y de manera inolvidable, esa maldita manía que impide estar vulnerable contra el golpe, lo malo de un suplente. Pero tocaste a mi ventana, me llenaste de piedritas el balcón, arrancaste el hecho de subir y no bajar, rompiste la ley del miedo y causaste la muerte de algo que quise y mantuve por horas, años y días en mi. Mejor es despedirse antes de golpearnos en excusas, esas que a través de mis ganas han hecho lo mas débil como nombre, la fastidiosa idea de creer que una segunda vuelta seria el paraíso de alguien como tu y yo. La realidad es menos nefasta que causar tristeza en ti, es lo mas fácil olvidar y dejar ir, mucho mas que un árbol que desvanece sobre lo que construí. Al parecer ya estuve aquí, ya comente como seria la idea de aceptarlo, de desaparecer orgullosa y cansada del intento, de esa insistencia que aburre hasta aquel que ríe y explota. Me descubrí en el peor momento de esta etapa, quizás antes o después, espero que nunca. La falsa expectativa sabe a pisada, a rostro desgraciado y sonrisa volátil. Guardare como todo en mi caja de pasado, para cuando llegue el día de extrañarte, lo abra y vuelva a entender lo bien que fue estar sin mi. Todo termina y comienza nuevamente, es como la idea trágica de pensar una y otra vez, despertar dos horas, lamentarme diez. La cuenta ha hecho clik en mi, y yo le he dado la mano.

Look Up in the Sky. Just look Up in the Sky. See that I'm everywhere Everywhere Shining down on you.

minterior

Escribir y borrar, mala combinación.
es letra mas letra, o borramos todo sin comenzar, algo primero, por lo menos así se habla en el lado jamás de mi mente.
Manos de almohada y cantos en sueños, amanecer casi cansado y dormir como si nunca hubieses caminado. Para allá, para acá, de un lado y del otro, respuesta y pregunta.
me fastidio de mi fastidio y río de todo, me gusta como me ves y como casi no te veo, podría leer con las piernas cruzadas, correr hacia ti. Quedarme por ir, valer por no creer, lastimar sin tener a quien, y así, así mi tormenta.
mi basura en la mente, la maquina de la esquina, el correr del tiempo en mi tiempo, lo escondido en mi cama, los días de lluvia, mi otoño quédate hoy.
Tirar piedras a tu ventana y abrirla cuando algo bueno quiera entrar. Me atrapo en las sabanas y repito el disco aburriendo el oído de mi mala suerte.
En mi pelo avanzan barquitos llenos de mentiras, y de ti.
A coser con la cabeza y vestida de otra, con respuestas y preguntas, el fastidio de mi fatidio y el pobre interior en decir -si-.



El té se entumece y la llamada se pierde.

Perderperdido

Cuando pierdo algo, nunca lo busco.
Recuerdo que jamás quise encontrarme contigo, menos buscarte, pero apareciste y ahí quedó.
La mañana y parte del día estuve confusa, como nunca y casi siempre, la más extraña era yo y mis ganas de hablar. Quise hablar de cosas pasadas, de la risa que tuve incontrolable y nadie oyó, de ésa basurita que entra y yo quité. Preferí esperar la respuesta y mantuve mi descontrol con algo de música y esperanza que jamás debió reaparecer. No duró el hecho de mantener la cabeza en algo extra, menos evité lo contrario; hice y deshice en mí.
La llamada llegó de improvisto, mi corazón también. Cada vez que escuché y pude imaginar desde el otro lado, me gustó, y que viniese desde ti mucho mejor. Era típico encuentro sorpresa, lo contradictorio y fácil de estar limpia y dejarse querer entre tanta mierda de día. No pude contenerme y un –sí- se escapó, suerte la mía que fue solo eso.
Entre qué y no, corrí de la misma forma que temí, pero olvidaba el punto negativo y esa asquerosa respuesta que inconscientemente conseguía. La quería rápido, como también estar cerca, hablar como siempre y reír de mí, pero no hubo dudas, llegó de golpe; como el alcohol al estómago.
Comprendí que tiempo atrás cree lo más extraño en cuanto a mi realidad, frené los minutos que nunca tuve, pensé en personajes estúpidos, y sin más ni menos, me inventé fuera de la historia sin saberlo. Era fácil ver tu boca moverse sin detenerse, mientras que en cada pestañeo me olvidaba de quién eras, de lo que fui sin alternativa, eso que jamás recordaré.
Y te perdiste como mis juguetes, el dinero en la ropa, la memoria en éxtasis, en todo y por nada, en mí y lo que nunca busco.
El ladrón tomó hasta el último valor que guardé entre mi piel y máscara, se llevó mi verdadera historia y la que nunca conoció.
Así es, me perdí en muecas y palabras que no quise oír, pero es claro que nadie volvió para encontrarme y decir un –por qué-.

- “perdí un juguete y tú mi respuesta”.

Extensión

Amalia.
Eres el lado B de cada situación, actitud o daño.
Puedo afirmar que eres la mejor para entrometerse, fijar una historia y quedar como parasito en mí. La valentía no es lo tuyo, tampoco lo mío, sin embargo, somos lo mismo en estado neutro.
Cuán sucia y bien vulnerable te conviertes, eres malévola y simpática, soñadora y destructiva. La mezcla de una y otra, vienes y vas, te llevas todo y voy siempre tras de ti. Ojalá más de alguno te conociera, extrañara o en más de algún caso; tuviese.
Pero no es mi caso, y por mí desaparecieras.
Me cuesta ceder el lado favorito de mi cama, comer de otro lugar, correr a pasos y despertar de buen humor. Pero cada vez que no cedo y creo, estás tú.
Más valentía sería casi un chiste, tendría súper poderes y un castillo fácilmente, y como eso y lo de más allá es falso, vuelvo a ser yo. Y ahí va la magia de Amalia y lo que resta en mí, ese fan número uno en todo, y que falla cuando menos la quiero.
Espero que Amalia sea clara y drástica, olvidadiza y poco manipuladora, de esa manera y con más suerte, aprendería de mí un poco más, con sentido y sin vuelta atrás.
Y volví a torcer el cuerpo, solo que esta historia dio vueltas extrañas, dejando mi espalda hacia lo que viene. Amalia, tan poco simpática.
En mi enredo e insomnio siempre estás, y aunque seas lo peor de las dos, nunca olvido ser fiel conmigo misma.

Buenas noches, que sé yo.