Unoenmi-

Estoy dentro para no creerte, para no fingirte, para manipularte,
Estoy dentro para no quererte, para persuadirte y engañarte,
Estoy dentro para buscarte, encontrarte y desarmarte,
Estoy dentro porque tú lo decidiste, me liberaste y necesitas,
Estoy dentro para no ser estúpida, medio infantil y estar maloliente,
Estoy dentro para descomponerte, acompañarte y odiarme,
Estoy dentro para recordarte, nombrarte y despertarte,
Estoy dentro para no largarme, quedarme siempre y ser dos,
Estoy dentro para alimentarte, darte fuerzas y debilitarte,
Estoy dentro porque de aquí eres fea, como yo, como lo que ignoras y no ves,
Estoy dentro para ver lo que no quieres y oír lo que no debes,
Estaré aquí entre tú y yo, cada día, cada hora y para no perdonar.

- Entre diablos, te quedas el mejor.

ojos, oídos y fuera.

Fuera, fuera, FUERA ! Fuera hacia afuera, más al centro por favor, fuera más constante, menos equivalente, vamos! fuera, tan bien fuera que no se pueda ver. Quieto pero fuera, retírate, desde afuera, mientras pueda, mientras quiera. Insisto, FUERA desde ahora desde siempre, para siempre y en un minuto, fuera contigo e infinitos, cables y FUERA.
No me quedo para más, no me detengo para más, no pido nada más, sólo fuera por más.
No te equivoques, no malinterpretes, solo es un poco fuera, apagado o en off. Cuando estás fuera, ya no hay centro ni dentro, no hay lógica ni conversación, dentro es estar fuera, pero simplemente de toda cordura.

Estoy dentro para no creerte.

Es obvio ~

Ya no duele que estés en medio, después de haber estado y cuando no quise verte ir,
Ya no siento lo que debí proteger, lo perdido y lo suficiente que era permanecer,
Ya no quiero entender excusas, promesas vagas, ni el suplicio de seguir,
Ya no espero aventuras cuerdas, fuegos inmunes y la fantasía de vivir,
Ya no busco lo inesperado, la reacción de números y letras, canciones eternas ni mi intolerancia enfocada,
Ya no recuerdo lo que es tacto, gusto y sueño, entre tanto y nada, me quedo con ya no.
Ya no me aferro a lo inestable de quererte, no esperarte y pensar dividida,
Ya no enfrento juegos donde uno muere, nadie ríe y la única soy yo,
Ya no pido que estés cerca, lejos y a veces, no desapareces, nunca te quedas, siempre estás.
Ya no leo el tiempo, no digo “te vas” y hablo sin razonar,
Ya no quiebro cimientos y sigo las pistas de mi arrogancia, encontré mi cabeza y cierro la boca.
Ya no, nunca más y para no volver, Me puedes gritar de lo bajo, entre minerales y canciones muertas,
Yo estaré ahí, cada vez que lo pidas, para cubrirte de una vez.

Para n u n c a

Vulnerable, siempre vulnerable.
Mejor quitemos dos dedos, perdonemos y no olvidemos nombres. Yo opto por marcar todo, grabar detalles y asumir desorden mental. Tengo una mente cara y que busca duendes, se esconde en las estrellas, en aquel lugar donde mi cabeza y tu corazón no congenian. Me oculto cuando soy feliz, no camino cargada en lugares de mendigos, no llevo transparencia ni abundancia entre desgraciados, mistifico y descubro irreales, queriendo no hacerlo y pidiendo no saberlo. A menudo evito rutas y casualidades, sorprendiendo mi egoísmo con el destino enfrente, los lugares que nunca habité son definitivamente los que siempre debí recorrer, para no dejar atrás lo que merecía, para recordar a quién me lo impedía. Qué absurda es la mentira y que baja obsesión lleva con ella, para mi es una patética agonía.
Yo digo que conozcas a quién te mira, que no creas ni confíes, que no pretendan soplar tu mente y que no intenten convertirte en un monstruo a base de sus falencias.

- El que solo anda, menos pierde, el que da todo por todos, destruye su mente.
Juguemos a los egoístas.

Ya, chao.

¡Nazcamos con manual! ¿Con manual dices tú?
Qué ridículo.

Ahí no más, si entre tanto cuento y explicaciones, datos freak y consejos en onda “mejora tu personalidad“, es complicado entender de UNA quién te aplasta y es obvio, nunca terminaremos de conocer a la gente o conocernos; en caso extremo digo yo.
La mina que vive pensando en negros superdotados, el loco que vive loco no más y la vecina que va y viene con falda corta y seduciendo hasta el cemento, weás de la vida e imbecilidades que exasperan. Pero qué tanto si todos vamos pa’llá (muerte o desequilibrio … usted ve), todos se han hecho el loco y dicen mil veces una verdad que termina siendo mentira, o qué sé yo, entre tanto weón que se vuela con amapola, espero todo y de todos. Y sí … sería fácil preguntar primero “tienes manual” antes de “cuál es tu nombre”, te ahorras preguntas, actitudes liquida-pasiones y mierdas que no van contigo. Te orinas de la risa, aprietas el botón rojo y lo desconectas si habló mucho, corte y corta. (¿bonito no?) Mi amigo el flaite habla exótico y me da asco, aunque huele bien. Mis rivales las putas regalás, huelen a zorrilla como dice mi hermano, su “coloña” de recién nacido y ENTIENDA no es pa’ atraer individuos. ¿esto también es bonito no?
¿Y si digo que me han ultrajado en plena calle viejos babosos? Así es, desde que aprendí a tomar el Transantiago y me quedó una pierna afuera en las amarillas, veo weones calientes. Te miran con cara de animal y tiran la mano, si da lo mismo que tenga 15 años, de 45 kilos pa’rriba; está lista.
Ésos merecen manual, uno grande porque cuesta encontrarlos y “OJO” divulgan ser hombres de bien.
No estoy cagá, de eso estoy convencida, si es fácil … miray pa’l lado y notay que eres el hijo perfecto, la hacís escondida, te hací el weón(na) y seguí por la vida. Pero no, siempre falta, siempre te hablan de por ahí y mejor que se llenen la boca y continuas a paso digno.

Mis amigos tienen pareja, unos “la que me como”, el de allá “ una caída” y otros “me gusta pero ahí no más”. Mejor que eso ¡nada!, lo digo porque sé historias, cosas chocantes y experiencias notables; y espera un poco, con mucho demasiado y harto, prefiero creer que esas cagaitas las viví y no hay pa’qué tocar de nuevo el lugarcito ése o ponerse en el lugar del cagao. Qué mejor ejemplo que los cuentos ajenos, te poní nervioso y decí: “volá la tuya” ( y de pasaita te cuestionay si algún día caís por esos rumbos).
Y ahí va de nuevo el manual que muchos quisieran tener, pa’ evitar toparte con ése y ésa, disimular que conociste o pasaste por X asunto penca, sin embargo, opto por lo cuatico de estar en situaciones extrañas, incomodas y de poco valor, tal vez quede por partes, como la egoísta, descriteriada, patética, enferma e incapaz … ponle más si querí o menos si crees conocerme, pero ahí está lo bendito de arrancar hojas y borrar historiales, tirar al tacho de la basura manuales hediondos y caminar diciendo “ esto ya lo sé”.
Qué triste ser básico y puta que es lindo encasillar cuando sabí con quién hablay.

- No me venga con cuentos y caras lindas, eso ya lo sé mi estimado.

Claro, después de usted.

Entrelacemos vidas y rutina, un poco de locura y lo oculto,
Entrelacemos la verdad y nuestras mentiras,
Entreguemos el daño hecho y diminutas palabras, casi todo, a plena luz del día,
Durante la noche y no desesperes, no te detengas; estoy aquí.
Entrelacemos tus miedos y los míos, aprende de mi, conservo lo tuyo,
Vive por esto, lo que permanecía en silencio, eso que es puro, a veces siniestro, hermoso y volátil,
Entrelacemos diez dedos, veinte latidos desvanecidos, una cuerda floja y mi eterno inconsecuente,
Te vendo mi vida, arrienda los minutos, te entrego mi inquietud, dame tu temperamento.
Intercambiemos vientres, entrañas y tempestad, te presto mi tormenta inútil, te doy una oportunidad.
Entrelacemos olvido, borremos el instante, mantengamos la mente … deja la razón y devuelve mi cabeza.
Busca todo en segundos, desenvuelve despacio, derrótame y pierde de una vez.
No hay salida, entrelacemos, es aquí y ahora, cuantas veces puedas, cuantas veces quieras,
No hay nada más intimo y cobarde, algo más sucio y extraño, no existe en otro.
Hazlo de una vez, deja de divagar entre pasos y escritos, no es necesario, eres indiscutible,
Pero detente, ya está hecho, me derrotaste mil veces en subida, ahora permanece, dilo mil veces más
Y continuemos entre sabanas.
Y me derrotaste,
Lo hiciste,
Lo hice,
Y de nuevo, por favor, que sea entre sabanas.

GRABADO

Cuando el odio come tus manos, ya no hay vuelta atrás.
No puedes decidir, no puedes controlar algo que está ahí y no por ti. Puedes imaginar, desfigurar lo que por reacción innata quieres evitar, pero aún así, es imposible olvidarlo. Tengo a favor reconocer y demostrar la gran característica que llevaré mientras viva aquí, mientras posea de forma nefasta el odio entre mis manos.
No es difícil ignorarlo cuando el mundo ríe irónicamente y proclama amnesia en tu cara, no es difícil ser indiferente y callado cuando caminas en dirección contraria. Pero ahí está, bombeando tu cabeza, recordando el lugar, el minuto exacto y preguntando el porqué. Es fácil y difícil, dependiendo de quién aumenta en ti la sensación, dependiendo de quién desee -escasamente- borrar en ti tal empatía.
Ya estás roto frente a todos o ninguno, sin embargo, basta de un silbato para correr y no volver jamás, autodestruirte gratuitamente y mentir si es posible.
El odio en mi estrecho, la calma en un soplo y la velocidad tan torpe que se va, se pierde y no quiere avanzar, no por ti, no por ésos que odio, no por quienes hicieron de algo libre, una estúpida mierda.
Ya perdí los días, ya viví lo que no quería, ya entregué lo que podía, ahora pueden alejarse y dejarme tranquila por su bien. De lo contrario seguirá aquí, no querrá escapar y cuando esté al punto de disgustarme verán en mi, lo que pretende evitar la gente en general, aquello que dicen ser “malo”.
Yo pagué por lo que fui, yo estoy lejos de lo insalubre, lejos de querer congeniar con mierda en dos pies, ésa que por cosas de la vida, seguirá apestando en mi nariz. Pero bueno, no está extinto, no será obvio ni estarán al tanto de sus movimientos, espero que sea así, se proyecte así, y olvide quiénes fueron hace un tiempo, eso espero, eso sería lo mejor.
Aquellos que permanecen, están en el extremo simpático y dócil de Stephanie, los demás no escucharán nada, no creerán nada, hasta incluso he llegado a pensar, que el mundo gira y gira sin gastar mi esencia, of course lords; no destruí antes, ahora menos lo haré. (pague lo que debe).
Fue suficiente, memoricé lo suficiente, ya no es necesario, no quiero que sea indispensable y no pretendo querer de este nuevo salto una especie de fracaso. Tengo varios sin contar, muchos que desechar con el tiempo, pero me rehúso a seguir en éste podrido juego, no cuando sé qué ocurrirá, lo que dirán, que excusas inventaran y de qué forma quedará la súper protagonista. Ya basta de víctimas, fuera los hipócritas, piérdanse inescrupulosos, me alteran, me pierden, e insisto; es por su bien.
La dicha llega de mano en mano, de boca en boca, y con la fila de imbéciles que te envidian, sin vergüenza alguna, sin cara ni cerebro, pero recuerda, está en mis manos, desde hace un tiempo, desde que recuerdo el hecho, desde que confundí términos y acabe por confiar.
No pienso olvidar el instante, ni siquiera por sanidad mental, NO, y ése “no” es rotundo. Puedes hacer malabares, historias y comentarios melosos, puedes envolver mi mente y la capacidad errónea de creer en algo eterno, puedes hacer todo, PUEDEN hacer todo, sin embargo, seguiré aquí (a su pesar) existiendo entre tanta gente hedionda.
Repito, está en mis manos y mientras sea así, lo recordaré mil veces, odiaré mil veces más y estoy decidida a perder energía en esto, porque yo no elegí grabarte y grabarlos gratuitamente en mi cabeza.
Mi lado A es fantástico, pero lástima, ustedes deciden qué lado tocar. ¡Vamos! Atrévete y grábate.


- I’m sorry, You not? are you sure? Look his life please. ETCHED!

DELETE

NO, la cagué.
Juro que si fuese espectador, lejos me daría un tiro. Obvio, así de imbécil e impulsiva, un tiro y nada más.
Y no es de tonta, sino de enferma, ni yo pretendo gastar tiempo descifrando "lo que quiere Stephanie", no y no, me canso también. Y seguramente el tiempo me ha vuelto retardada, fría y complicada, aunque quisiera enumerar las cosas que desaparecieron y vaya que eran hartas. Podríamos decir y manifestar que soy mejor, un poco mejor, quizás menos para unos, perfecta para otros (que bien escondidos están), pero no importa, es una etapa, pequeñita, hedionda y fabulosa.
Y por favor, tome un extintor y vuele mi cara de angustia cinco minutos al día, porque claro, es difícil soportar criticas, despidos y malos entendidos.
Y por favor, deje de examinar lo que no digo, lo que no hago y siempre oculto, déjelo para después, cuando ya no esté ni quiera explicar.
Me desarmo en segundos, y puta que me voy lejos, y mierda ya cagué.
Me asusto, mejor corra de mi, yo siempre lo hago.

Según un conocido, mi pez era de una semana y ya está, era mejor no quererlo, ni nombre habría que dar ... pero allí está.
Según la gente, soy de días, menos de siete, pero aquí me ves, en cuenta regresiva y la vista en otros peces, sin embargo, en mi cabeza prefiero que sea de una semana.

ETCHED

En blanco.
Más .
Menos.
A veces.
Y en blanco.

Arriba, abajo, medio, alto, más alto y abajo.
Quince kilómetros, veinte recuerdos, uno grabado, uno que odio.
Y quítate, desaparece, bórrate, no es necesario.
Detente, deja de aparecer, torturar y manipularme.
Cánsate.

Y te grabaste, enterraste tu cabeza, involucraste la mía y no te cansas, no te fastidia nada, no crees en nada pero eres tú, siempre tú.
Cero vergüenza, mucho de qué hablar, poco reconocer, demasiado que olvidar.
Y me mientes, te golpeas, te arrojas al piso y vuelves a ser tú.
No me critiques, no me exijas, no esperes nada de mi, no pretendas querer algo de mi, no pienses siquiera reconocerme.
Ya no está, se largó, fue, desapareció, no volverá.
Despídete,
estás a tiempo de arrepentirte.

Plural impar

Mirar hacia atrás no es perderse siquiera,
para mi no lo es.
Mirar hacia atrás es por separado,
a esta altura; estropear mi mente.
Mirar hacia atrás es detenerse, patear piedras y tragarlas también,
continuar con algo estancado o persuadir destinos bobos.
Mirar es mirar, "es" para mi no es.

Yo no giro mis costillas, sólo mi cabeza.

Bazofias

Y ella se esfuerza a diario, construye lo indestructible y no coincide. Ella no se da por vencida, no escucha, tapa sus oídos, corre más rápido. Ella deja de manipular, escupe bazofias, traslada su mente. Ella se manifiesta, no guarda, se exaspera y necesita, pero corre sintiéndolo, vuelve insistiendo, se olvida queriendo. Ella no fracasa, no pierde, no resiste el rechazo, ella sin duda toma otro camino. Ella no es nadie, era un antes, un pasado, lo que hablaron, murmuraron y transformaron, tal vez la metamorfosis, el extraño bicho que no sabe, nunca sabe y desplaza. Pero desplaza, sí que lo hace, con tiempo o amargura, es exactamente normal para ella, su cobarde fobia y el argumento pobre.
Y ella teme, se arriesga y pide un ticket, ella habla y pide, camina y no persigue.
Si me recuerdas, olvídame, despídete, devuélveme.

Ella es un todo, un nada y nadie ... cuando te callas, me pierdes y dejas de nombrar la verdadera razón por la que decidí.

- no soy culpable, sólo pierdo la cabeza.

Veneno en mis venas

Han pasado unos meses y aún no termino de tragar.
Hubiese sido más practico ser sorda y ciega, en ultimo caso más imbécil. Te idealicé bordeando el limite, imaginé estar en lo correcto y permanecí allí, ciega y sorda, creyendo en mi egoísmo de conseguir todo y tirarlo cuando me parezca necesario. Claro, ciega y sorda cuando debió ser de otra forma, no en ese momento, sí ahora, por favor, ahora lo necesito. La primera vez me fallaste, la segunda fue mi turno, el tercero es tuyo también, y así será aunque desee lo contrario. Me fallaste, estando presente e incluso a centímetros de ti, me fallaste de la peor forma y con la mejor valentía, me fallaste al mirarme y mentir al instante, me fallaste y no hay tiempo para retroceder. No tengo motivos para creer en ti ni en nadie que diga respetarme, no cuando ha sido divulgado y pisoteado a la vez. Creí en ella y en ti, por años y hasta ayer, creí conocer a mi confidente y a ti por sobre todas las cosas, no sospeche y seguí creyendo, repugnantemente ciega, y tonta en boca de los demás.
Pero me fallaste y lo tengo en la esquina de mi mente, subrayado y con tinta alrededor, pero me fallaste,
A cambio de nada y vengando con todo, estando ahí, pudiendo escucharte, estando ahí queriendo falsamente odiarte, estando ahí, con la sucia sed, con las manos vacías y el primer cuerpo a la deriva,
Con todo nublado, el corazón agitado y mi tonta vista a un soplo de ti.
No hay más después de eso, no quiero mentirle a mi yo muy poderoso, No quiero dejar de comer mi cerebro una noche siquiera, porque he decidido no olvidar esto, ni quiero intentarlo por sanidad mental, prefiero perder el tiempo mintiéndole a todos y si es posible recuperar mi dignidad. No lo merezco, definidamente no lo merezco.
Destrozaré tus ganas de volver a besarme, las ansias de poder acercarte, la intensidad al tocarme, todo, incluso lo que evito reprimir, absolutamente todo te haré odiar, porque después de conseguirlo comenzaré a amarte nuevamente.

Y ?

Puedo elegir.
No es la gran cosa, pero puedo elegir.
Odiarte, embobarme o qué se yo.
Entre más odio, menos quiero embobarme, ni siquiera embobarme me hace no odiarte,
Pero … ¿y si mejor qué se yo?
Bórrate, lárgate, piérdete.
Y bueno, me dice que te quiera. ¿está bien?
No, mejor no.
Y salta, y salta, ¿piérdete ya?
No, señorita no,
No, estimado no,
¿Yo?
No, tú no.

Vamos gira más, gira más.
Aterriza carajo.

¿Y quién es la de arriba?
Ey, la que -NO- al igual que la señorita y el caballero, ¿puedes responder?
Bueno, mejor más y más giros, y me giras.
Pero si te odio, es mi decisión.
Y qué esperabas, yo no esperaba, nadie esperó, me perdí.
Un papel y lápiz, mi ciudad natal, un barco de mentiritas,
La canción que rompe tímpanos.
Y ahora canta, gira, piérdeme, ódiame y embóbate.
Yo elijo la gran cosa, porque puedo elegir y tú no,
Ahora no quiero, pero me gusta quererte y no hacerlo también.
Y si vamos, y si nos escondemos,¿y si no te encuentro?
Papel y lápiz, siempre papel y lápiz,
Con mi nombre, la vida y un porqué.
Yo me acabo de perder.

obscene v / s abstinence

Mírame y dime lo que ves.
El morbo no es más que un simple tema en la cama, a veces fuera de las reglas y muy censurado cuando el escrúpulo del otro mata el propio. Las típicas burlas y comentarios nunca cambian y siempre el mejor nombre se lo lleva el aparato reproductor masculino, claro que -PENE- en este caso es muy agresivo para algunos. Y dicen que las películas porno son hechas para hombres, porque las encuestas así lo dicen, el machismo lo grita y la mujer opta por decir: “A mi eso no me excita”. Pero vaya qué mentira, entre más marginamos, menos hablamos y para mi eso es una vil mierda. El final ya lo sabes, lo imaginas y cae en lo mismo, la mujer es la de pinta de prostituta, y el hombre la engaña mientras trabaja, a pesar de eso ella los descubre y recrean un trío…¡despreciable!
¿Y cuándo nosotras? No es por reprochar ni atacar, pero -algo- es ínfimo aquí.
Mi punto de vista es poco feminista y con bastante cliché, claro, lees bien …”cliché”. Aunque digan que eso lo llevan pegado en la frente los muy bien dotados machos, aquí existe una mujer que cuenta uno a uno lo extraordinario de pertenecer a un ciclo bien marcado.
Y para qué malgastar tiempo hablando de moral y escasez de honestidad, para qué culpar a los hombres, porqué dejar como víctimas a las féminas, ¿para qué? Si al termino del día las conclusiones son gratis y para mi lo justo siempre será la balanza, lo que pesa allá, pesará acá, si tu te pasas la vida cagando, asume el cagón de vuelta.
Aquí no existen hombres en un saco, ni mujeres que aprovechan el divorcio de aquel, aquí no permito el perdón cuando huelo hipocresía ni la desesperación de un mes sin estar activo, nada de eso, siendo mujer u hombre, la cosa se viene parejita. El hombre se preocupa del tamaño, el movimiento y la facha, en cambio la mujer lleva el calendario en la cartera, el día 14 en su diario y la pastilla del día después.
Por separados son astutos, hablan de protegerse, del futuro y lo mal que sería tomar el papel de padres sin tener un puto peso en los bolsillos, pero está bien, es lo correcto, así dicen y así parece. Entre tanto cuidarse, informarse y aprender a manipular hormonas, el morbo y la elegancia en el sexo terminan por no congeniar, aborrecerse y dejarlo para después. Pero están equivocados aquellos que ignoran conocer olores, descubrir puntos débiles y abstenerse cuando la vida no pasa más allá de tocarse sin manipular otra cosa que no sea el morbo. Para mi es tiempo de cambio, ya que la guerra de sexos me exaspera e incluso llego a pensar que existe tanta puta suelta y regalada, que el nombre de “maricón” que llevan los hombres es más bien gratis.
Los cuernudos(as) asuman el hecho de no saber satisfacer y dejen de lado los shows patéticos, en cambio, los que viven la vida a tontas y a locas, aprecien el nombre de ETS.
Señores y señoritas, si no aprenden costumbres libidinosas, pues olviden al sexo opuesto, permanezcan con oídos sordos y estén dispuestos a carecer de valentía. Pero tranquilos, porque están esos(as) arrebatados y sedientos, esos que logran cohibir y asustar a los que esperan por ganar la iniciativa. Mejor dejar el juego de lado y no estar constantemente juzgando la situación, usted es libre de ser virgen o casto, pero no se enfade y diga que se aprovecharon, la usaron y huele a basura, es más sano pensar en el lugar que dejo de ser
-inocente- y si está a su favor que el espacio era ajeno; diga que usted lo hizo y se largó.
Y no dejo de insistir, a las mujeres les gusta lo sucio, pero no la limite porque sabe hacia donde se dirige.

Lidocaine

He dicho en sueños que la palabra -NO- es mi mejor aliado en el instante que siento algún olor podrido y en extremo defenderme, pero disipando torpemente mis cualidades, ésa palabra en este tiempo piensa mucho antes de salir.
Tengo un plan perfecto el día 3, con un millón de excusas, unas buenas, otras pésimas, tal vez de idiota, francamente de ahogada, pero sigo el ritmo y apretando intensamente la capacidad de lanzarme a un agujero, perdiendo lo que obtuve estando en cuarentena y una llave maestra escondida en algún lugar. No logro ser firme contigo, revelo cada sentido, hasta la mínima necesidad brota sin lograr atraparla y pudiendo así, guardar vergüenza para después. Antes era insaciable y muy persistente, arrasaba con ambos a la vez, olvidando quizás que pretendíamos ser una máquina indestructible, sin botón rojo, sin escrúpulos ni corazón, y la ilusa convicción dio con todo, aceleró mi ritmo cardíaco para tenerme aquí, divagando entre extrañar una chica autista y aquella que vuela en mi. Tengo una disputa interna cuando miro años atrás, desmenuzando lo que pude y no hice, lo que tengo y esperanzada dibujo en mi muñeca, tomando una postura confrontacional esta vez, para poder conseguir un juicio lejos de lo absurdo.
Me sorprende hoy en día el modo en que entraste e hiciste de mi maraña de cables, lo más claro que he sentido, deformando una tras otra las batallas pasadas, volviendo en este inerte color violeta una sutil fuerza que esperaba abatir. En otra etapa hubieses sido la pequeña piedra que patear, el tema que en todo ámbito evitaría y nada más que hablar, pero mi mente cambia y destruye lo ajeno.
Hoy es divertido temer en otra dirección, lástima no siento ni pienso descubrir la técnica para remediarlo, pero sí estoy segura de querer seguir bajo el sol.
No creo provocar un tipo de orgullo en ti, sin embargo, sostengo mi intuición, drogandome inevitablemente en este rumbo que tanto espere.

- Podés ser más, sos quién tapa con uno.

Retroceder, reír y continuar.

¿Cuántos días has deseado vivir nuevamente?
Son más de dos mil días despertando y queriendo dormir simplemente, invadidos de la volatilidad en su totalidad, algunos fantaseando y coloreando unos que mueren al ser pasado. No necesito tener la mente de tres hombres a la vez, tampoco anhelo crear un libro para demostrar en ello, que pude ser más inconsecuente de lo habitual. Pero nada es tan ligero como lo fácil, nada logra aumentar en mi sangre la posibilidad de ser feliz, sin embargo, la vida irremediablemente se va en la búsqueda de algo tan intangible. He distribuido mi vida, con cuentos a medio terminar e historias que extrañamente nunca debieron existir, he creado un avión en mi camino y en él encontré lo dócil , lo puro y repentino. No creo en la verdad de quiénes manifiestan años de prosperidad y abundancia, contando a los cuatro vientos que la felicidad está en el lugar exacto e ignoran si deja de visitarlos. Todos, absolutamente todos sueñan con terminar en un círculo, esperanzados sin límites, permitiendo de una u otra forma, seguir el viento que muchos han de construir, pero me rehúso a detenerme en el borde, ahí, en dónde esperan por algo después de seguir la pauta, en ese lugar que difícilmente lograré aceptar.
No creo en la vida sin sonrisas, en la etapa de amargura y el primer amor sin desilusiones, no vivo del qué dirán o lo exótico en mi personalidad, sin tapujos me da náuseas estar inserta en un camino que no he dibujado en mi mente ni quiero encasillarme en el ejemplo de un ser ejemplar. Yo vivo de mis impulsos, sean buenos o literalmente pésimos, no está en mi cabeza la idea de cambiar por aquel, o por ellos, sinceramente no lo haría ni por mi. La vida me crea apologías día a día, enorgulleciendo mi don de ser libre, soñar libremente y junto a eso aumentar mis energías al momento de sentir destrucción en vano.
Tengo la certeza de respirar y disfrutar de manera -básica- el hecho de extrañarme en ocasiones, sin duda, no sería nadie si no rugiera una batalla constantemente dentro de mi, claro está que mis horas sin el dilema de encontrarme y perderme sería una más de tantas. Me parece abstenerme cuando no era necesario y fuertemente valoro las risas cuando están fuera de lugar, pero nunca me ha importado, nunca lo hará, no mientras sea -LA- de unos millones.
Quiero clarificar señores y señoritas (si así puedo llamarlas), que éste personaje no odia, no se queda, no busca ni espera, extraña y vive, siempre vive y vivirá cuando más deseen su extinción. A su favor está la decisión de aceptarme y no obsequiar lo intenso en común, de lo contrario puede hallar infinitas formas de evitarme, encararme y odiarme en silencio como ésos que no he de extrañar. Será válido cada día que ría, porque entre más feliz sea, más endeble e inocente me verán, porque mi mente es la llave y mi cuerpo es la débil jaula que no pretende demostrar un -sí- en todo.
Para mi el sexo es jerarquía, la vida un lapsus individual y el odio un plebeyo bajo mi zapato.

Sólo un día quisiera vivir nuevamente:

-. Cuando comprendí que la dulce verdad escondía una mentira en potencia.

Me gusta cuando me encuentro, me pierdo y me entiendo así misma, pero más disfrutaría retroceder y reír estando fuera de lugar.

Eutanasia

¿Cómo no ves?
construí una pared, dos ladrillos y siete quinientos.
Soy una de esas, debes saber a cuales me refiero ... ¿estás ahí?
Quieres pelear conmigo, está bien, pelea conmigo; no lo hagas.
Y quién sabe si el sentido de seguir ahí y no estar también, es parte de un plan del cual no quiero participar, no cuando soy de ésas ni de nadie. Y disimulas bien el comienzo, manejas a la perfección la lluvia púrpura y mantienes el juego aunque haya terminado.
¡Pero qué bien! me sorprendes, siempre y cada vez más.
Mis amigos dicen que estoy loca, creen que me llevas loca y por ser loca, eres un loco también. Y qué, la locura está dentro del que alza primero, el sujeto rápido y la mente siniestra, en cambio yo, sigo siendo la loca del loco.
Y me pica el cansancio, huelo a quemado y me sobra no querer otra vez,
pero sígueme y aviéntame; todos lo hacen.

¿Cómo no ves?
mejor me aviento sola.

No congeniamos, entiéndelo.

Ella es insensible
Él es frío


Despertar.

No hablan y no tambalean; ellos mueren.
Todos los días es así, nada saben del otro, no comparten el estrecho saludo y lejos están de amar nuevamente. Quizás padecen olvido crónico, sin extrañar un poco lo melosos que eran, fueron y ya no existe(n). El trabajo, el stress, contaminación acústica, enredos pasionales, sexo sin amor y por si fuese poco; una vida de dolor.
No oyen los discos de meses anteriores, también, puedo aclarar que soy un aparato sin función alguna tirado en el sótano.
Qué noches, qué invierno, qué verano, qué mierda.
Así es, él no puede estar solo y ella lo quiere lejos. y qué fastidio se vuelve ser dos cuando en mente es tú vida y la de nadie más. Qué importa el que dirán, no vale en este momento quién hable menos o golpee más la relación; al final, es frío o insensible.
Y ella planifica un termino perfecto, las palabras justas y bien profundas con la dulce esperanza de caer nuevamente, en eso que ya está por dejar atrás, eso que a veces no quiere necesitar.
Y él se prepara para oír cuánta estupidez dice su mujer, cuánto grito pase por lo podrido, cuánta incoherencia. Y no queda otra, no existe solución en medio del alboroto detestable de estar en el lugar equivocado.

Ella: Me cansé de tu falsa modestia, tu constante amargura y celos sin razón. He perdido la noción del tiempo y no sé cuánto he perdido sin ti, no vale lo franco que eres a ratos, no sirve tu miserable disposición, no quiero nada de lo que restas cada día ni merezco tanta hipocresía. Si bien estás con la cabeza en alto y ni siquiera puedes detenerme, más no puedo hacer aquí, más no quiero estar así, mejor lárgate de una vez, despídete de los tres recuerdos que guarda tu débil coraza y permíteme desvanecerme.
Te desconozco y me avergüenzo, puedes comprender lo idiota que he sido, lo imbécil que fui y lo enamorada que estaba cuando por décima vez te perdoné. Hoy has absorbido mis ansias de ser libre y permanecer colgada de la traicionera esperanza, te has burlado de mi tolerancia y aún así, eres simplemente capaz; de mirarme a los ojos. Yo mordí mi cabeza cien veces, cien veces y adiós.

Él:

Yo no quiero ser el culpable eterno, el frío incondicional o aquel animal que acabas de describir. No entiendo tu forma de querer estar bien, porque si es eso lo que buscas, conmigo no dará resultado. Puedes decirme maricón encubierto, sin embargo, entre tantos insultos será el que menos dolerá. No creo que seas idiota, claro está que no es el adjetivo que mejor te representa, no ése.
Puede cansarte una y otra vez, mandarme al diablo y volver ... si quieres puedes odiarme y permanecer colgada a tanta desgracia junta que acabo de procesar, puedes hacer lo que quieras, estás en tu derecho y mi respuesta siempre será tan invisible como la química entre nosotros.
Soy cobarde y mujeriego, todo eso y más, mientras decidas dejarme.

ahora ella es fría y él un insistente, en cambio yo ... muero entre los dos.

La chica climas

Todos los días es 53 climas diferentes.
Y deja caer la lluvia al dormir, así los fantasmas se espantan,
así la vida no es tan silenciosa siempre.
Todos los días es 53 climas y padece bradicardia,
es un coctel de pastillas cuando el sol desobedece,
pero siempre está dormida, ella no deja de perderse.
Y quiere que la llamen mediterráneo o tropical,
a pesar de explotar y mirar devastación,
no quiere más, nada más.
Y puede esperar mientras nadie espera por ella,
y llueve, cae un rayo, el sol no quema y vuelve a dormir,
y no sabe cómo encasillar, y se pierde tal vez.
Ella es la chica climas, la egoísta de antaño,
La de pulso nefasto y cuenta regresiva,
Ésa que llueve mientras ríen.

- ¿Para qué esperar?
nunca se hizo escuchar, nunca me obedece.

Y no hago más

Y no hago más que respirar,
Sin entender el significado ni la permanencia,
No hago más que desvanecerme cuando es necesario,
Y continuo así, a veces aquí, otras desaparezco.
Y no hago más que crecer,
Dentro de la distancia y lo acoplado,
A cada paso después de la verdad,
Pero sigo aquí, con la cabeza erecta y mi mente que piensa,
Y no hago más que pensar y no hablar,
Dilatando el mundo, conmigo o sin él,
Después de eso que arde y deja para no seguir,
Y sigo sin estar, sin permanecer y respirar,
Agitando la velocidad,
Demostrando si es verdad lo cierto tan honesto,
Devorando montañas agridulces,
Corriendo del humo que asfixia y destruye,
Y no hago más que observar como unos se alejan,
Como otros se acercan, sigilosamente,
Sin despertar el único placer intemporal,
Ése que no hace demasiado en mi,
Ése que me hace llamar indescriptible.
Y no hago menos ni exagero,
Encima de las carencias y muy extraña valentía,
De echar todo al extremo, estando en la orilla cuando siento,
Estando tan lejos de no ser siempre ella, y no ellos.
Y no me detengo, y sigo siendo,
La del lugar equivalente, la resta de complicaciones,
La suma de contradicciones, sin proclamar,
Sin descansar cuando he debido,
Y constante es mi olvido, y autoritario es mi odio,
Más no puedo hacer nada, cuando siento menos.
Dobla la esquina, malgasta mentiras,
No busques salida, porque no hago más que olvidarte,
Siempre y cuando me lo permitas.

SUPOCONFIEVINA*

- La que supone
- La que confía
- La que evita
- La que -nada-.


Y ella se imagina todo antes de ver, complica lo fácil y lejos está el lugar de otro.
Y ella opta por seguir la razón, su bien estructurado cerebro y nada más.
Y ella imagina libremente lo que viene, cómo termina y dónde queda.
Y ella se vuelve histérica, insoportable para los demás, incluso paranoica.
Y ella no es nadie sin conclusiones, y ella es nada con nada, aunque así supone.
Y ella presiona, se excede constantemente y es negativa, porque claro, ella supone.
Y ella no ve algo significativo, y lo existente -debe- tener un porqué.
Pero ella es omnisciente, y también lo supone.


Y ella aterriza en lugares desconocidos, endebles y poco honestos.
Y ella nunca discute lo desagradable, ella no es grosera y siempre ríe.
Y ella es capaz de todo, nunca teme y ama con distancia.
Y ella es simple, fácil de engañar y de herir.
Y ella es una entre ninguna, fascina su realidad e idealiza sin examinar.
Y ella es tolerante, después comprende todo, aunque sigue siendo fácil de persuadir.
Y ella dice todo, sus pasos y mentiras de segundo, ella siempre se equivoca.
Pero ella no cae, y se levanta confiando en que mienten.


Y ella siempre corre kilómetros antes de enfrentar.
Y ella cuida sus palabras, disminuye sus impulsos y quiere, nada más.
Y ella cuida su cabeza, el tipo de latidos y la frecuencia entre ellos.
Y ella no camina lento, tampoco se apresura, ella simplemente toma asiento.
Y ella siente lentamente, se detiene cuando la tortura, se lamenta cuando pudo.
Y ella vive con pensar -intentar-, ella vive con el -puedo-, y renace con -no debo-.
Y ella atrapa decisiones nefastas y se entrega cuando debió evitar rotundamente.
Pero ella nunca avanza, y sueña con dejar de correr.


Y ella es libre en mente, y estrecha en cuerpo.
Y ella es siempre ella, nunca es -nosotros-.
Y ella se enamora en distintas ocasiones pero ninguna proyecta.
Y ella da el paso si está a su lado el segundo.
Y ella no extraña, y si lo hace, nadie se entera.
Y ella necesita pero no hará nada, no mientras sea invisible.
Y ella puede estar sola, aunque no ve diferencia entre estar y no estar.
Pero ella siente absolutamente todo, pero es nada a tiempo completo, para ella está bien … así no supone, confía en el silencio y evita un posible descontrol emocional.

El invierno se queda

¿Y cuántos van? Quince, veinte o ninguno.
Llega con viento y manos congeladas, esperando que el mundo lo evite, se escondan y no reciba bienvenida, más allá quizás lo quieran, más acá me congela … ¿Pero quién lo disfruta?
Con él fumo en demasía por las noches, con él amanezco y llueve sobre mojado, con él me siento indefensa y a punto de sufrir algún sueño despierta, a través del vidrio lo veo y no se escapa, me persigue y vuelve por mi una vez más; disfrutando(lo). Antes caen hojas y el viento sopla, me sopla y quiero el anterior, tal vez lo llevo o es mío, no sé, me tiene sin duda. Y sigo con la nariz roja por horas, estupefacta frente a lo que espero y no quiero, lo que busco y pretendo, siempre viene y nunca se va. Pero me gusta siempre, en ocasiones me distrae y decido dormir, mientras él espera fuera de toda cordura; congelarme.
Le temo poquito, bien poquito.
Destruye flora y fauna, espanta los que cantan y sigue por ahí, vagabundeando o esperando a quién lo reciba, le cante y no critique. Yo no lo quiero pero siempre lo espero, no sé si lo extraño, pero creo en él, me empapa entera y no prohíbe bailar bajo ella, tan bajo, muy bajo junto a él y con ella.
Y no es celoso, para nada, ni hablar de eso, está muy lejos, es incapaz, todo lo comparte y en partes siempre se va. No sé si es depresivo durante un tiempo, tampoco sé porqué llora, pero me doy cuenta que ruge cuando llora, se desquita conmigo y la tierra; quizás qué herida esconde entre tanta cosa.
Ahora entra en mis zapatos y deja quietitos mis guías, lo siento señor enfurecido, me compre nueva ropa, conmigo no le va ni le viene, mejor quédese bien lejos, dónde nadie lo vea y guarde. Viene lento pero viene, aún no cuento días y ya abro los ojos, sé que me saluda y quiere llevarme, no sé para dónde, ni porqué. Aléjese y no me quite el color de mejillas, no me asuste ni quiera algo de mi, yo ya estoy cansada de anhelar su temperamento y me quedo por aquí.
¡Cómo es de frío! Noto porque lo siento, y le aconsejo conocer algo nuevo, no sea tan arisco.
Si usted se enterara de lo que hace la gente cuando llega y ruge, si imaginaras lo que divulgan de ti; cambiarías claramente. Es absurdo creer que todos ellos están equivocados, que inventan y de acuerdo pueden estar, no creo. Yo no lo odio ni rencor puedo sentir, le agradezco que aumente mis ganas de dar un vuelco definitivo, queriendo lo templado, en compañía si es posible, pero sola nunca más.
Son indefinidos los que sobreviví, unos corriendo con ella, y otros no sé qué fue de mi. Incluso lo conozco de abajo, lo miro y me reprocha de vez en cuando, sin embargo, no me importa … enójese si desea.

Yo te disfruto y vieras el embrollo que pasé meses atrás, soñaba con esto y hablaba de ti.
No sabes nada.
Por supuesto somos dos, quito el seguro de mi puerta y la venta vuelvo a abrir, puedes entrar si quieres, te esperé aunque me confunda, pero somos dos los que rugen y desean compartir. No me interesa cuan frío dicen que eres, no me incomoda que hablen de mi, puedes seguir siendo el mismo y espantar a los cobardes de aquí. El invierno me pertenece porque así lo decidí, es el único que no sufre metamorfosis y evita provocarlas en mi, qué drástico pero se siente diferente.

Todo gira, simpre vuelve.

Necesitaba un cambio rápido y drástico.
La opción era otra comuna, otros compañeros de curso, nuevas amistades y enemistades … todo junto de una vez. Ella no sabía lo duro que sería dejar atrás la rutina, de hecho extrañaba la mayor parte del día la fuerza que dudó tener al momento de equivocarse. Pero ya estaba hecho, su cabeza lo quiso así y nada podría hacer para cambiar. Su amante en esa etapa lo era todo y estaba decidida a actuar por no perder lo que en tan poco tiempo iba a olvidar. Estaba preparado y ella muy nerviosa, casi tímida, muy torpe.
Un día fue suficiente, no era extraño sentirse -nueva- en aquel lugar, menos imaginó que la vida de un adolescente se tornaría tan incomoda. Ese día creyó en la alternativa, en la única que se convertiría -su adorada aliada-. Todos la miraban, la analizaban y por si fuera poco; idealizaban.

X: Ella es su nueva compañera, espero la acojan de la mejor manera posible.
Ella: -Quiero salir de aquí- (pensaba).

“No los conozco, pero de él algo sabía”.
Claro, días antes una infiltrada dio detalles importantes de cada uno, le advirtió con quién hablar y a quienes debía evitar al llegar. Recuerda perfectamente al individuo con seguridad desbordante, ése que no la dejó en paz en meses. Pero estaba segura, muy segura, que en ese rincón habitaba un personaje extraordinario.
Los días y semanas comenzaban a ser intensos, se ganaba el respeto de los expertos y reía junto a sus dos compañeras, sin embargo, la tercera llevaba su sangre… “ya no estaba sola”.
Tenía curiosidad máxima de acercarse pero nunca lo intentó, era casi patético tanta mirada y poca conversación, aunque para ella era lo más exótico del día; el rincón.
Su amante le hacía la vida difícil, alteraba su estado de ánimo y exigía más tiempo, mucho más del que merecía. Las calificaciones iban de viento en popa, con altos y bajos, con bastante pelambre asientos más atrás y la envidia que confundía la amistad en su totalidad. Estuvo en riñas todo su primer año, en la lista negra y golpes al pasar, tuvo de mucho en mucho, pero nada le importó. Pasó como si nada, por delante de ella, frente a ella y nada en absoluto. Así fue durante los tres años siguientes, ella peleaba sin limites, se abrazaban escasas veces y volvía a odiarlo. Su amante no fue más que una pared y constantes desilusiones, de pronto se dio cuenta y abrió los ojos; él no estaba a su altura.
Días de luto, domingos sola, ya no había que arriesgarse los días de lluvia, ya no. Dejó una etapa de lado y despertó la imagen de ser ella y nadie más. Para algunos ver soltera a la chica era -LA- oportunidad de entrar por los ojos, seducirla y jugar al igual que el anterior, en cambio ella no dejaba el rincón.
Era tarde y el timbre sonaba, era hora de tomar sus cosas y largarse. Era lo de siempre, la última en salir y asumir que al pasar las horas estaría en el mismo lugar y siendo la misma

Rincón: Cuídate, que estés bien.
Ella: Tú también. Dice -ordenando su desastre-

Y no lo pudo creer, le robó algo, ni siquiera se tomó el tiempo de embriagarla, el objetivo era el beso.
En ese segundo su perspectiva dio el giro interno.
Se seguía burlando de ella, la golpeaba, insultaba irónicamente y después le robaba un abrazo. Era el cariño más estúpido que llegó a sentir, pero estaba de acuerdo en ello. Ya no era el rincón, simplemente pasaba a ser un -algo- raro. El lo mantenía en secreto supuestamente, eso decía uno que otro compañero, tal vez eran dos los misteriosos. Hubo veces en que el odio era la visión de día, no se hablaban, se despreciaban y a los segundos lograban cruzar dos palabras cariñosas. Los demás miraban descaradamente, comentaban el “amor-odio” entre ellos, lo obvio que llegaba a ser su atracción, pero sin duda asquerosa relación.
Las cosas no cambiaban, nunca fue así, él se rindió, ella se cansó de esperar. Aunque terceros inventaran situaciones o comentarios que los favoreciera; ellos no cedían,
Tercer año y sentía que algo había cambiado, congeniaban más, ya no era “la compañera de curso” como solía llamarla, ya no existía esa despedida-saludo de tipo “distancia” o “dar la mano”, ahora eran -personas-. Era cómico pero todos decidían a principio de año quién sería el acompañante de banco, algunos corrían y se peleaban, unos tantos preferían lo singular. Se sentaba sola en el ultimo banco de la segunda fila, tenía comida por doquier y de vez en cuando los sueños en clases era su obsesión. No recuerda el día ni el mes en que el rincón tomó sus cosas e invadió la segunda fila, cerca de ella, todos los días, por ocho horas y sin previo aviso.
Ella: “ no sé quién te invitó, tal vez es cosa de crear técnicas, hacer tus ocho horas incomodas y al fin decidas largarte … aunque no es tan malo, tal vez es momento de ser agradable”.
Y no fue así.
El año que lo tuvo cerca, al lado, a centímetros de ella … fue como estar sola. No se saludaban, uno dormía y el otro no prestaba atención, todos los miraban, y como antes -a ninguno le importaba-.
Era el mes de su cumpleaños, llegó tarde y la gente se acercaba con regalos y abrazos simpáticos, opacando el rincón, quién decidió saludarla al final del día y a través de un papel.

“ feliz cumpleaños =)”
(a pesar de tardar tanto, fue el gesto que más le agradó).

No estaba al tanto de su vida, a veces ella creía que la odiaba, le apestaba sentirla cerca. Parecía cuento falso el de ellos, ni siquiera la primera vez bastó para estar de pie cuanto quisieran, nunca fue suficiente entre tanto alboroto y el interés acabó con el año. Entre estar confundida y él -dolido- la imagen cambió, creyeron estar equivocados rotundamente, ya no existía y tampoco harían el esfuerzo.
Hubo engaño, mentiras y un sinfín de mal intenciones, nada podría unir lo que nunca pudo ser en tantos días, nadie tendría el don de abrir lo que definitivamente ambos cerraban sin cesar.
Y terminó su año angustiada en todo sentido, no quiso saber de sus más cercanos, ni en mente tenía la alegría de cerrar un capitulo tan largo, aquel capitulo que deseaba reparar. Se fue velozmente y cambió sus expectativas junto a esa odiada amistad. No pretendía incubar rencor pero era inevitable, todo le recordaba.
Los días no eran los que deseaba, incluso olvidó la gente que por tres años saludó y a carcajadas consiguió guardar.

Dos años tuvo encima sin enterarse de qué o quién pasaba por sus vidas, no estaba al tanto de rumores pero sí sabía que el papel de ella; era el peor.
Quedó como puta, la más puta de todas, esa que no tiene escrúpulos y destruyó amistad sin arrepentirse.
A pesar de saber sólo ella la verdad, no hizo nada por aclarar el embrollo inventado por su -YO- maligno.
Lo mejor del tiempo es que tuvo el valor de buscar, acercarse y hablar con aquel rincón que pensaba perdido. La vida dio vueltas increíbles, todas a su favor y con la conciencia libre de ataduras, era ella frente a una verdad que debía aclarar y tanto costo sacar al mundo de todos.
Esa fue la vez que nunca olvidó, de hecho imaginó mil veces la forma y las palabras que debía usar para llegar y cambiar lo extraño de estar frente a un antes -nada-. Lejos el orgullo fue pateado entre “estar y no estar”, entre “querer y sanar” … era completamente su lugar.
Después de ciertas situaciones que odió y deseó vivir nuevamente , estaba la razón que mantuvo por dos años el interior rodeado de remordimiento, ésa faceta incapaz del ser humano cuando sobrepasa el límite impuesto.

Hoy.

Ella: Fue de ambos.
Rincón: Eso está claro.
Ella: ¿Porqué nunca hablaste?
Rincón: No quería saber de ti.
Ella: Fue de ambos.
Rincón: insisto, está claro.
Ella: entonces, ¿seguirás buscando?
Rincón: no.
Ella: Estoy aquí.
Rincón: Nos quedamos.

Yo no era partícipe de esta historia, pero tenía claro el punto exacto que hizo explotar tanta conspiración. Hoy es hoy, ayer no fue más que impulsos de adolescentes. Mi conciencia está en orden y conciente que aquí, Ella y él, no son más que víctimas de un poderoso sentido.
El odio y no congeniar los dirigió al -no esperado- “te quiero” que llena el desastre olvidado.
Y el mundo gira, ¿ves? … y ellos giran, pero en el mismo sentido.

El hombre doble

Una tarde de agosto.
Era sin duda el más extraño entre la gente que iba y venía, el menos espontáneo e incapaz. Imposible poder descifrar el sentido de vida que llevaba consigo, peor aún descubrir sus límites en un lugar tan extraño como yo. Decidí por un momento lograr algo, no sé si exorbitado dentro de no saber qué hacer, inclusive intenté tocarlo, sin embargo hubiese sido un golpe para ambos; preferí no arriesgarme. De mi estrecho mundo pude ver qué tal era el suyo, disipando la angustia y creyendo que al fin había chocado con un ser tan imperfecto como siempre. Su televisión tenía canales insólitos, su cama no existía al estar cansado, menos encontraría una historia equilibrada entre libros, era imposible, inexistente y muy obvio al tiempo.
La rapidez en su cabeza me descontrolaba, de tal manera que comencé a desligar mi sentido, el ser innato y opté por unirme al trote, ése tan indescriptible que aún no maneja mi antigua personalidad. No temía las posibles consecuencias, tampoco esperaba arrepentirme sobre un fracaso, sólo esperaba en mi un cambio, una meta y renacer cuando llegara el instante de escapar para siempre.

- Él no tenía, definitivamente no tenía.

Quise escribir cada detalle antes de ver explotar su cabeza, estar tan frío y cálido en minutos, quise contar la historia de un ser que adoraba ser -uno-, aquel sujeto que poco a poco era el enemigo más poderoso de si mismo. Pero me cansé, al punto de dividir mis ganas, enloqueciendo en parte, enamorada en partes.
Creo que viví tres años siendo la misma, tomando sin vergüenza los insultos, reprochando un poco de dignidad y acosando sin cesar el cariño que no existía por mi. A veces te oí con atención, otras me sentí más confundida de lo normal, claro que normal para mi, es enfermo en otra situación. Siempre supe que lo mejor de estar atrapada en una jaula, en un sentimiento de esperanza y desorden emocional; es ser libre en mi mente. No entendiste nada en absoluto, a pesar de querer pintar un elefante una y otra vez, yo crecí siendo experta. Tu lucha constante mató lo que por naturaleza es libre, es mío y de nadie más, pero no importó, no fue necesario ni estuvo demás.

- Eres rojo y negro.
- No, soy yo.
- Por supuesto, eres tú… ¿y quién soy?
- No recuerdo.

Es increíble cuando en forma directa comienzas a olvidar, no quién eres o fuiste, sino lo que realmente puedes ser. Eso olvidaste con tus cambios de ánimo y postura recta, eso -inconscientemente- contagiaste, expandiste y obsequiaste a un -yo- muy débil. Pero me alegro en demasía, no sabes cuánto me alegro.
Después de escapar tuve algo presente, algo que no logré extrañar.

- Soy uno.
- Me alegro.
- realmente lo soy, ¿seamos dos?
- Lo siento, ahora soy nadie.
- no tengo miedo.
- Bueno, yo sí lo tuve.

Y se acabó, para mi sigues siendo el sujeto que no tiene, no sabe y le encanta vengarse. Yo dejé ese lugar tan ambiguo, te ayudé y terminé por ser rojo y negro. Espero que las dos caras que conocí una tarde de agosto puedan ser cuatro, no por despecho, es el hecho de disimular compañía.

- Un ambivalente, el impredecible, el extraño, y por si fuera poco … un callado.
Entre ellos prefiero el que habla poco.

- perdón.
- Doble perdón.
- Doble entonces.
- Lo hice, ni te imaginas.
- ¿Cuántos de los tuyos destruí?
- Los suficientes.
- ¿Y si digo que no fui?
- qué descaro, fuiste tú, doblemente.
- Me siento uno.
- Seguro, inventa tres más y tendrás compañia.
- Eso no es mío, fui víctima de la anterior.
- qué lástima, fui la tuya.

-Te amo- ¿palabra o sentido?

Es cierto, esa palabra mueve entrañas y odio en algunos casos, pero lo hace, siempre gana.
A pesar de ser un simple agregado, tiene la potencia de vida, confianza y relaciones en su totalidad, guiado -según- lo que dicta y muchas veces necesitamos escuchar. Pero no sé si estar de acuerdo, no sé si está bien valorar tal cosa, tal palabra o situación en que se da, incluso creo haber oído fuertemente la escasez de ella en un -Yo- muy impulsivo.
Al termino de una película, en las despedidas, cuando son años de matrimonio, al ser padre y en tu primera relación, en todo, sin embargo no vale todo, no lo es.
El hecho de sentir no es estar sobre ella, con ella y a través de los motivos, no es válido dar vida a tanto cuando realmente estás tan fuera de poder manejar y descifrar lo intangible, nadie puede pero todos creen.
Yo sí creo, también la he dicho y estoy “segura” de haberla sentido, quizás por un largo lapsus creí que era correcto decirla, aplicarla y dar a conocer lo alabado de ésta. Un -te amo- es cálido, repetitivo y carente de hechos, se abusa de ella, la manejan y la toman por deshonesta al momento de ser real, otros llevan la cuenta del día, la necesidad de oírla y olvidarla quizás. No depende mucho de quién crea, sino de quién la enamore. Es poco común encontrar individuos que por cosas de la vida un -te amo- sigue siendo lo más cálido del día, lo único del día y suficiente para alcanzar la felicidad. Pero está, vive y tiene un papel dentro de tanta -vida-, lo ganó sin hacer absolutamente nada por alguien; ni siquiera por si mismo.
Y la palabra flota y cómo flota.
Pueden pronunciarla cuantas veces quieran, por la mañana y antes de intentar dormir, después de un engaño y al estar intensamente dependiente, con euforia y gritos, de mil formas, con distintos tonos y sin medir.
Son libres de incluirla y adorarla, están conscientes de un posible hostigamiento y hartarse de tanto decir, claro que pueden; nunca ha sido de otra forma.
Pero yo no, no quiero eso, yo pretendo descifrarla y entender porqué es así, porqué decidí sentir, siempre y cuando entiendas que es necesario inventar algo que vaya conmigo y nadie más.
Mejor opto por el silencio, a veces se logra más, se siente más y escapamos de la rutina.

- No diré -te amo-, es posible que al segundo ya no creas.

Vasopresina v/s Estradiol

Es una guerra, batallas o -la- guerra en la que no deseo participar.
El exceso de ellas provocan en los individuos una seguridad incalculable, los hace más atractivos (as) y toman el camino del “bla bla”. No creo tener Estradiol de forma monumental, pero estoy segura de no necesitarla. A veces me canso de tantas preguntas, ésas que vienen PRE - fabricadas, con un poco de mal intención y bastante comentilleo. No las respondo o respondo de mala gana, otras simplemente me dedico a dudar si estoy en lo correcto, pero claro, siempre están, viven para ti y por ti, sin buenos resultados.
Me agrada estar equilibrada, neutra e invisible, aunque no me guste en ocasiones, aunque me encante siempre. Aprendí a no depender de aquello, de lo que está de moda y lo que buscan, al final, siempre la vida se resume en dependencia, necesidad y francamente me harté de eso. Cuando me cuestiono es por unos minutos, al rato ya ni los recuerdo, casi no sé de qué escribo, pero ves, olvidé otra vez.

- Yo soy, quién soy, qué soy.

Y ahí va de nuevo X persona tras la misma pregunta, buscando la misma respuesta, sin embargo, me enferma la gente que se enferma gratuitamente, ésas que en ti quieren encontrar la decisión, el camino y un alivio que no existe, que simplemente no es de ellos; -es mío-. Obvio, es mi alivio, mi vida y la guerra temporal, pero ¡no!, no sé de hormonas pero sí de infieles. Y tú, que sabes de ello, de confiar plenamente, eso que a todos asusta y terminan por correr, escapando de la posibilidad que muy escasas veces decide volver, tal vez no por ti, sino por él, por si mismo y nadie más.
Y te respondo y lo seguiré haciendo, perdón … les respondo, son varios que me cansan y me presionan cuando aún no sé nada del tema en cuestión. Ayer hablé sola y por décima vez mantuve la idea que hoy me deja neutra, bien quietecita y como imbécil de las mil respuestas, y decidí algo, quizás demasiado necesario; hablar.

- Lado A.

No hablaré de las hormonas de la infidelidad, tampoco de mi intimidad y lo nuevo de combinar, pero me cansé de las dudas gratis, (mínimas) , y tontas de su parte señores y señoritas.
No, no estoy en la etapa de esperar, tampoco busco. No soy perfecta, sin embargo sueño día por medio con un imperfecto. No llamo por teléfono y odio estar pendiente de qué hará o dirá, tampoco pretendo ser madre de la persona que quiero de distintas formas, no soy bruja ahora ni he pensado en cambiar. Me importa la -nada- el nombre, el lugar y la situación, que quede claro, por un adorno no me transformo, no me las doy de posesiva y menos celópata. No tengo ganas de limitar sus salidas, menos contar a la gente que conoce a diario, revisar su celular y preguntar mil veces al día cuánto me quiere, en lo absoluto.
No hincho en la semana y duermo lo suficiente, me preocupo de disfrutar las horas que dedica en mi y al momento de despedirme, no pienso en cuanto faltará para verlo nuevamente. Me controlo fácil y aprendí a sacar lo bueno de extrañar, dedico tiempo a mis amigos y estoy dispuesta a congeniar con los suyos.

- ¿Qué ideal no?

Claro, esa me gusta.
Pero tengo algo que aclarar, no creo que sea difícil.
Así soy, quién soy y lo que soy … mientras no te aferres a la vasopresina.

- Un consejito: El lado B, es poco simpático.

Glorioso adiós de una rehabilitada.

Yo aquí vivo y lo consigo plenamente.
El egoísmo en un revólver preparado para herir, preparado y utilizado por quienes no saben vivir. Ahora no es tiempo de arrepentirse, menos de pedir explicaciones envueltas en pólvora antigua y fuera de lugar, ya no. Ciegamente años atrás creí poder responder cada una de tus preguntas, estaba lista y concentrada en qué todo era con el objetivo de satisfacer, reemplazar maduramente una parte de tu confusa personalidad y quedarme sin estar, siempre para responder, una y otra vez, aunque mis palabras fuesen irrelevantes, pero estaba, incondicional e intensamente embobada.
Claro, yo decidí estarlo, esperar y dar lo que por ley he adquirido al momento de formar un ser interno, ése que podía todo y frente a todos, ser único en tal temporada, sin embargo, a pesar de eso; nadie es indispensable.
Fue un antes y un -después- interminable, lo asumo. No me siento capaz de describir las veces que pensé estar dormida y dentro de mi absurda irrealidad, caía, y no paraba de hacerlo. Pero pasó, te dejé y no sabes cómo se siente, no te imaginas cuánto costo ... tampoco espero que lo divulgues, que te lamentes, sólo espero que me dejes en paz. Sí, hazlo ... o quizás debes, no sé por cuánto ni por dónde, pero ya lo hiciste, me dejaste y yo resistí, me mantuve inconsciente y no pude retroceder, es ésa la sensación que quedó y me elevó. Por días sentí la necesidad ( extraña)por lo demás de querer correr de todos, elevarme y ver que tan pequeño se ve, que tan ínfimo es ser UNO y no el mundo, no el que quieres ser y por mucho no puedes alcanzar. Al pasar las semanas y con ellas las horas pude aprender de mi, de esa permanente configuración de actos y manipulación de comer hormonas, aprendí a no detenerme frente a un posible acuerdo de pisar algodón azucarado, ese tan dulce lado que de pronto necesité al hablar. Hoy no sé odiar a esos sujetos que odian cuando tú ya no estás, cuando decides mirar por segundos a la cara y gritar "me largué".
No poseo el don de fingir, menos pretendo asimilar el dolor en los demás, pero qué báh, todos llegan a tal punto de querer respirar hondo y lento, sólo una vez basta para recordar que es la amenaza más cobarde cuando quieres vivir. Una vez interrogué a mi almohada y le pregunté sin miedo alguno: "¿Quieres jugar conmigo?" ... y no tuve respuesta...claro está que yo sí hablé y no dudé en decir: " está bien, puedes hacerlo, -juega- pero antes de eso "respira, muy hondo y lento" ... eso será lo último que podrás disfrutar antes de intentar herirme. Es exactamente lo que quise aconsejarte antes de censurar mis ganas, eso fue lo que olvidé decir cuando te miraba desde muy abajo. Ahora insisto, es tarde, muy tarde para tanto alardeo y falsas expectativas, yo cambié y lo hice con todo lo que tenía en mi, hoy es otra la que ríe y canta al despertar, hoy soy quién despierta y saborea el estar aquí, el poder contar una a una las respuestas magnificas que por ende, ya no te pertenecen.
Ser egoísta a esta altura no sirve de nada, has como yo, siempre presente y muy ausente, muy cobarde en el pasado y fuerte en el presente y no estando así para ti.
La vida nunca quiso ir tras de ti, se quedó conmigo junto a las ansias de esperar el tiempo de decir -adiós- .

Es increíble cuando estás en el lugar que pocos han de disfrutar, simplemente dejas ir, tomas todo y lanzas lejos, tan lejos que por casualidad cae sobre aquel (ahora) extraño personaje indestructible ... ¿indestructible? lo dudo, por algo hoy te lamentas.

- Lo siento, hoy es no, mañana es nunca.

Goodbye :)

"Eres inútil".
Hace mucho tiempo que no sentía tanta impotencia, y cómo dije antes, así me sentí. Creo que para disimular soy experta, mis expresiones casi inmóviles y una mueca de -vete- era más apropiada antes de estallar en culpa. Aprendí, sí lo hice... de la peor forma -siempre- todos lo logramos, con la palabra ál hueso y sin una charla que suavice tanta discordia que vendrá por ti. Definitivamente no fui nadie, hablé como nadie y te rechacé con un -infinito- y nada más. Qué increíble sentirse tan indefenso frente a una voz de años, un carácter irreconocible y las innumerables razones que expulsa para hacer de ti, un signo peso. Nunca antes había odiado tanto a una persona que por fuerza innata amas sin motivo alguno, pero claro, te odié y no estoy dispuesta a seguir en esto.
descalificaciones, miradas desde lo alto y un sinfín de manipulaciones, de dinero y una vida de sacrificio, el poder que tienes sobre unos cuantos y el derecho que llevo en la frente cómo un "welcome" para pies.
No fue difícil aceptar las ondas nocivas en cuanto a mi, a lo cotidiano de corregir mi personalidad, defectos y virtudes que desde ya, no reconocerás. Fue fácil tragarlas y hacer de ellas el impulso más enriquecedor que he podido sentir, llevar en lo que resta de aprendizaje, y valorar el silencio que permanecerá hasta que mi vista se agote inconscientemente.
No haré colectivo el simple hecho de enterrar, olvidar y mejorar lo que he sido, sin embargo, me preocuparé de cada día tuyo, desde hoy en adelante, del -después- de no existir, entre más allá y un pasado que te agradezco sin querer hablar.
No existiré para ti, para ésa vida que nombraste -crear- y moldear de acuerdo a tus decisiones, exigir ser "alguien" cuando dentro de todo, siempre has olvidado quién eres. No haré parte de mis limites un insulto más, alejaré de mi el desagrado de no conseguir defender mis ganas de sentir y creer en lo que me plazca correcto, no seguiré con el maldito circulo vicioso de hacer todo encasillado, bien estructurado y doloroso mundo de ser tú.
Me cansé de ser dirigida, golpeada y destruida por un sujeto que con aires de grandeza y charlas de moral, cree ser el -dios- que claramente para mi nunca ha existido.
Puedes largarte con tu vida sin errores, con tus pérdidas de memoria y la historia que por años creíste manipular. Yo me quedaré en el lugar de siempre, con la vida entre mis dientes y la fuerza de poder barrer momentos sin preguntar , me quedo aquí, para todos y el diseño que pesará.

Un celoso en mi pecera.

Dicen que los problemas no riman, que siempre un sueño está dentro de otro y que un baile alrededor del árbol de la memoria; sería genial. Hace meses que no logro el puto éxtasis de poder -dormir- como la gente "normal", me alimento repugnantemente y mis neuronas comienzan a tomar el rol de un apéndice inútil. Creo que con zucaritas de chocolates y unas galletas sueltas puedo ser feliz, claro ... así de fácil es.
NO soy depresiva, de hecho lo que más practico es reír, hacer imbecilidades y decir -A short goodbye- a quienes no me tragan o me tratan de cerdo como a Penélope. Creo que comienzo a odiar a mi fiel amigo, ése que me hace las tardes agradables y provoca un LIREL -crack- en mi cabeza, pero ... ya,¡basta! son 3 películas que no cargan por completo y termino imaginando un final feliz, A H O R A odio www.peliculasid.com :)
LEJOS, lo peor de marzo es estar de luto y doblemente, Skuishi (mi pez) estaba solo, muy solo hasta que quise ser madre por segunda vez y decidí que él no debía ser egoísta como yo. Se llamaba Rompus, por poco, pero así lo llamaba. Los primeros días pensé que skuishi definitivamente debía hacer kinder, tenía problemas para compartir la pecera y Rompus cada vez se veía peor.
Las veces que he querido pensar en mi y disfrutar de una noche; pierdo algo.
un día x fui por ahí y mientras torturaba mi cabeza, quise ser madre por tercera vez. Éste era cachalot, a pesar de no tener características suicidas como el pez de Amelie, lo llamé de esa forma. Cinco de la mañana y casi ebria; perdí a dos.
Rompus no pudo contra la bacteria y se durmió, cachalot saltó de la pecera, no sé si era su método para llamar la atención, pero lo intentó ... en cambio, skuishi no aprendió.

He sentido en estos últimos días algo extraño, no es nuevo, pero sí es extraño o quizás extraño. Hoy me rendí y me despedí del pantalón que quería arreglar, ayer cambié tres veces de ánimo y desde mañana te llamaré "skillful trash".
Soy impenitente y ésta es mi vida.

- Soy madre de un asesino en serie.

Anyway, i can try
anything it's the same circle
that leads to nowhere and i'm tired now.

anyway, i've lost my face,
my dignity, my look,
all of these things are gone
and i'm tired now.

but don't be scared,
i found a good job and i go to work
every day on my old bicycle you loved.

i'm pilling up some unread books under my bed
and i really think i'll never read again.

no concentration,
just a white disorder
everywhere around me,
you know i'm so tired now.

but don't worry
i often go to dinners and parties
with some old friends who care for me,
take me back home and stay.

mochrome floors, monochrome walls,
only abscence near me,
nothing but silence around me.
monochrome flat, monochrome life,
only abscence near me,
nothing but silence around me.

sometimes i search an event
or something to remember,
but i've really got nothing in mind.

sometimes i open the windows
and listen people walking in the down streets.
there is a life out there.

but don't be scared,
i found a good job and i go to work
every day on my old bicycle you loved.
anyway, i can try
anything it's the same circle
that leads to nowhere and i'm tired now.

Básicos v/s absurdas

Las mujeres siempre se sienten incomprendidas, según ellas les falta tiempo a favor y tiene mucho por que reprochar, en cambio otras optan por lo fácil de un hombre. Existen aquellas que lo masculino les brota al abrir la boca, usan muletillas y olvidan -cruzar las piernas- al sentarse. Son prácticas y libres de -enredos-, les encanta la vida nocturna mientras tengan un trago en la mano y son extremadamente amantes de su soledad, PERO de seguro algo las llevó a querer más la -nada- antes que un -todo- bien incierto. Los hombres se quejan de no entender el punto exacto en una conversación, el hecho de no estar siquiera cerca de la verdad y lo poco que hablan unas cuantas, cuando al mismo tiempo unas pecan de habladoras e hirientes. Otras son bestias disfrazadas, ésas que les encanta jugar sucio, enamorar a un sujeto perfecto y arrepentirse de haber perdido una “gran oportunidad”. No logro entender las innumerables estrategias de las súper fieras, la capacidad de olvidar rápido y un “siguiente” es la señal a un comienzo, tal comienzo que pronto será un “me fastidias”… pero ahí están ellas, esas que se topan con el sujeto herido por una perra, una inconciente que no valoró, que jugó y dejo al muchachito con bastante orgullo y mucha desconfianza gratis. A veces odio esa instancia en que los EX son tema de conversación, de comparar etapas y creer que a pesar de ser pasado, siempre hay algo por reparar, por aceptar y decir: “Soy héroe en esta historia”…¡Claro que no ! Lo peor es ser héroe, ayudar en algo que por nombre lleva -tema ajeno-, -tranca- que no es mía y gritar un “supéralo” es lo más sano para salir sano y salvo. En momentos hay que dar el paso al frente y decir: “Aquí no he roto platos, la cuenta es tuya”.
Es fácil decir “he aprendido”, pero uno siempre aprende con el -infame- o choca más adelante con el indicado, quién por desgracia SIEMPRE carga con todo lo desagradable, se lleva una impresión fatídica y te llama “complicada” al instante. Las mujeres son inteligentes por naturaleza dejando de lado ese típico comentario de -las blondas son tontas-, COSA que para mi es incoherente, no por ser de cabello claro y poder dar a luz, sino por el hecho de conocer y resaltar QUÉ hasta la mujer más teñida e incompetente está creada para lo turbio y bien elaborado si así lo desea. Sabemos mentir a la perfección y es difícil que nos atrapen en el acto vergonzoso, creo que aún no existe el hombre que madure antes, no existe aquel hombre que sepa ocultar información sin mezclar la patraña torpemente y tropezar después de días con un comentario en su contra, aunque claramente el secreto de las mujeres no lo conocen, los atormentan y prefieren tener sexo casual, ése de una noche, porque OBVIO si lo repites más de una vez es “engancharla” o simplemente no sacarla de encima por mucho tiempo. Para las mujeres(bueno no todas), es como inyectarse adrenalina de manera excesiva, eso de jugar al “no recuerdo su nombre pero estuvo bien”, como también el “jugamos a lo fugaz” y si te he visto no me acuerdo. Esos tipos de temperamentos me fascina conocer, no por ser curiosa en demasía, quizás es lo nuevo y extraño de disimular lo poco excitante que es -vivir de aventuras-, lo poco que valoras y rescatas al siguiente día. Me siento vieja cuando veo a un grupo de huevones practicando el famoso “ponceo”, incluso he llegado a pensar que he vivido escasamente y he dejado de lado el weveo intenso con el primer -macho alfa- que te provoca y te olvida cuando se agarra a la otra. Cuando menos caretas inventas más desconfianza debes soportar, cuando más ligera de casco es la mujer, el hombre se gana el papel de cuernudo en toda su expresión … ¿quién lo entiende?

Existen tres tipos de mujeres, las -feas-lindas-y-ricas-. Las feas tienen suerte, las lindas son de compromisos y las ricas para weveo. A las feas nadie las mira, por ende CHAO celos, CHAO ataos y son “expertas” para satisfacer… al final por la cara no entra nada. Las lindas son exigentes, minuciosas y difíciles de manipular, repelan a los sujetos liberales y atraen a los OUT de la lista. Las lindas pasan solas.
Y las -ricas-, son de la noche, y del minuto con la presión alta. Los hombres y mujeres -ricos- son para pasarla mal, al final te preocupas de “el que hará cuando está sola(o)” y olvidas la fabulosa seguridad en ti.

Los hombres son básicos, todos iguales e increíblemente volátiles, aunque hay de esos que se encantan rápido y al primer choque lanzan el -jodete-. No me gusta culpar al sexo opuesto por las actitudes de las tan “incomprendidas mujeres”, tampoco comparto esas infinitas trancas de desilusiones irreparables, la verdad es que ser infiel es un deporte, un bien en común, al final el juego es un macabro plan creado por ambos, teniendo sólo un papel principal y el bendito karma de ser víctima, un rol que carece de arrepentimiento y mucha libertad de mandar todo al carajo cuando el o la pretenda volver.
Lo mejor de ser víctima es estar fuera de culpa, libre de decisión y la opción de ser despechada o bien puta de X día en adelante. Las mujeres melosas y hostigantes sólo sirven como pareja de un desamparado, un constante -pateado- e impredecible, y sí, los hombres de ese tipo “espantan y hasta nunca” o “se unen a una celópata”. No existe termino medio, ES O NO ES, pero depende de que lado te lanzas, que extremo eliges y procuras examinar, PERO !hey¡ los que van a la deriva y entran en juegos de “relaciones abiertas” son los más perjudicados cuando el otro lado supera tus expectativas y vive de más patrañas que el juez. Es por eso que creo fuertemente en la conexión rotunda del “ES O NO ES”, porque de lo contrario (el más o menos), siempre termina siendo un -me debes una explicación-.
El secreto de los hombres es más público que misterio, son obvios SIEMPRE, (punto a favor), en cambio las mujeres piden harto, wevean harto, pero está firmado que … “nunca saben lo que quieren”.
Las mujeres -dicen- amar, los hombres extirpan el -entender- pero es fácil… los hombres quieren y las mujeres… ¿y las mujeres? - no tengo idea-.
Cuidado con las bien putas, ésas siempre ganan.

O N *

Es una canción, un karma, una vida.
Es algo envuelto, vacío, fascinante e inquietante.
Es la vida, un dónde, un cuándo, un porqué.
Es siempre con un nunca, aterrizando,
Malgastando, desganado, encantando.
Es una canción, el instante, el tiempo y el odio,
Es el porqué sin censura, sin prejuicios,
Sólo indestructible, casi inconcebible,
Para matarme, revivirte, maquillarte y elevarme.
Es una canción poco y poca , sola de pronto,
Escuchando estupefacta, manejando el ciclo,
Construyendo los pies, manipulando incontrolable,
Sintiendo inclusive, por lo demás y al fin de siempre,
Con la risa entre dientes, la carcajada inocente,
El plan que mantuve, las secuelas inmunes,
Una vida, una canción, son ellos, eres tú,
Es mi sentido, es el camino, es olvidar,
Recordar y caer, a veces caer, contigo caer,
Dejarme caer, verme caer, erizar y renacer.
Soy la canción, el porqué, la respuesta y un ayer,
Es la vista, es el ciego, son los defectos,
Lo perfecto y siempre tú, nunca él,
Nunca ella, constante madriguera,
Se quema y arde y muere y vive,
Se manifiesta, grita y grita,
Óyela, abrázala, mantenla, atrápala.

Es el sonido, al unísono,
En voz baja, con un tibio ardor,
Y vuelve y arde y lo quemo,
Me controla, me encandila lento, lo tomo lento,
Me detengo y me miro, te desconozco,
No eres tú, es el café, ése café inerte,
Como todo, el siempre y el alardeo,
La frente, mi cuerpo, el tacto y tu gusto,
Es falso, poco ajeno, volátil, inverosímil,
Un extracto, lo falso, lo triste, lo que amo.

Te doy la canción, mi vida, mis porqué,
Lo desconocido, lo irritable, lo emocionante y mi cama también.
Puedes tener mi cuerpo, mi alma, mis pechos y lo nuevo,
Mi calma, mi cara, mi ironía y media piel,
Te doy y te quito, lo recibo y me asustas,
Lo creo, lo vivo, lo siento y me siento, no creo,
No pienso, te pienso, me angustio, te necesito,
Te sigo, te desprecio, te amo y te adoro tal vez.

Tu madrugada y las mías, infinitas,
Irremediables, con disparates, arrogancia y egoísmo por doquier,
Me quiebras, me armas, me destruyes y aquí me ves,
Conmigo, sola y sin habla, dentro de lo evitable,
De extrañarte y calmarte quizás.
Yo no vivo, yo no muero, yo no siento, yo no quiero,
Yo me invento, les miento y moriría por vivir así,
Con esto al borde de la locura, la fluidez y mi vientre al revés,
Yo moriría por vivir así, sentir aquí, por horas y sobresaltos,
Lo que eres, lo que somos, lo que vivo.
Yo moriría por vivir.

No quiero.-

NO quieres, definitivamente no quieres.
La gente tiene siempre un "gran sentido" dentro de sus vidas, ése punto que ha cualquiera complementa, a pesar de ser sólo uno. En mi vida he tenido muchos sentidos infalibles, algunos complementan y otros me han hecho cuestionar el hecho de tener vida. A medida que pasa el tiempo y con el los días, me sumo al tiempo en sí, aquel tiempo de momentos fabulosos en pocos segundos. Antes todo era más fácil, menos explicable y muy mágico, sin embargo, demasiado plano. Mi problema es claramente crónico, desde hace un tiempo no logro controlar nada, pero absolutamente nada, y si quisiera de forma verdadera llegar a ser líder de algo, tampoco podría.
El "sentido" que busco está lejos hoy, casi perfectamente olvidado. Sé que dentro de mis incesantes conclusiones existe una parte débil y concreta, ésa parte que necesito cuestionar una y mil veces, una y después olvidarla.
Mi "sentido" es único, claro y constante, no temo de mis reacciones y menos de quién las reciba, no deseo más que un asiento cómodo. En cuanto a esto no pienso en un "personaje" falto de cerebro, poca fluidez y lejos de querer, NO pienso conformarme con tres dedos y agotar el camino hacia los dos restantes. No quiero, definitivamente no quiero, no puedo y tampoco debo. Es mejor ir saltando por mi "sentido", golpearme las veces que sean necesarias, odiar por un tiempo y aceptar que pronto vendrán esos segundos fabulosos que en cada cierta etapa procuro disfrutar.

- La mezcla perfecta es agridulce.
pertenecer a un ser diferente, a un extraño que será un "sí" frente a mis "no" rotundos, un "NO" que jamás pronunciaré, un "NO" que borraré de mi cabeza cuando estés aquí, cuando por fin tenga el placer de conocerte.
En este instante prefiero seguir mi sentido, afiatar mi esencia y valorar lo que soy, evitando cambios extraordinarios y rechazando a quién pretenda jugar sucio.
Ahora voy camino a mi vida, a tener sentido como todos, con todo y por sobretodo, y sí no llego, y sí no me conoces, desearé en mi sentido chocar conmigo, con stephanie y nadie más.

On - Off

*Siempre he tenido pánico escénico, aunque no me avergüenza que ahora esto lo lean, lo analicen y piensen algo diferente con respecto a mi persona.

[El caso o historia es simple, compacta y confusa. Allá tú si logras entender].

Una mujer, cualquier mujer.
Tiene un par de zapatos y cinco personalidades, ansias de fumar y no le agrada el mall. No se maquilla y adora su soledad a pesar de ser reprochada por no compartir cuando la invitan. No se identifica con ningún tipo de música, sólo sigue oyendo si le agrada tu voz. No maneja técnicas de atracción y es difícil que deje de comer, si fuese así, aléjate. Tiene una gran debilidad por los animales de dos piernas, claro que a esa debilidad, súmale; exigente.
Le encanta la lluvia y el frío, sonríe por estupideces y nunca aprendió a caminar sola en la calle, ¿¡qué vergüenza! es torpe. Aprecia los obsequios que nacen de la nada, de esos que nadie espera, de esos que en precio -valen tiempo-. Las fechas importantes la ponen melancólica, no por despedir o aumentar en algo, sino por ver que todos esperan y ella no. Se fascina rápido y no siempre, es contradictorio pero real, ella se enamora después de cada discusión y reflexiona cuando nada ocurre, ella no es.
Le gusta estar abajo y arriba, nunca sobre, siempre -siempre-. A veces sufre de migrañas por sobrepasar sus límites, nadie le exige, pero ella insiste. Le han contado su vida más de quince veces y no reacciona, no despierta y menos entiende porqué debería hacerlo. Dicen que es desconfiada, sufre de miedo y debilidades varias, están al tanto de sus movimientos pero nadie sabe que hace realmente, es extraña dentro de lo menos extraño. Es como descifrar algo imposible, casi idiota, pero ... ¿Y qué?
Le ha costado 4 años creer en la palabra "fluir", ésa que dejaba a la vista cuando menos lo pensó. No sabe nada de matemáticas, pero sí recuerda que son dos, o tres, las veces que no se levantó. Me dijo despacio, susurrando por poco, tal vez le oí mal, no recuerdo perfectamente, pero algo dijo una vez. Cuando he intentado que me escuche no lo hace, se resigna y prefiere dormir. Dice que es despreciable ver como la gente destruye a quienes construyen, creen y respiran. Pero ... ¿todo lo que respira vive? No tengo idea.

-!VAMOS¡
- Qué agradable palabra.
- ¿quién yo?
- Qué linda palabra.

Y así voy.
- ¿Será que está hecha de impulsos? ¿será que piensa hasta estallar?
- Claro, estalla al despertar.

Que complicada esa mujer, que extraña se ve. Yo creo que es culpa de su interruptor, ése que se apaga cuando la tocan, la quieren y de pronto la tratan bien. Aunque sé que se apaga, se desvanece y es muy difícil volver a prender. Me parece que la he visto días en -ON- y los días en -OFF- desaparece. Creo que no es de impredecible ni gruñona, pero lo logra, cuando menos lo desea; los aleja.

-Insisto, que complicada es la mujer o las mujeres... ¿o sólo ella?

Debe ser por su falta de seguridad, es obvio, nunca la han querido de verdad, en cambio ella si lo ha hecho, Pero le apesta hablar de eso. incluso ahora no me habla, no me busca, ella cambió conmigo también.
Puede ser que hice algo mal, dije algo que no fue de su agrado, quizás no debí.
Ella no dice mucho, pero cuando lo hace destruye y se larga. Me cuesta entender lo que quiere, lo que necesita y pide de un sujeto...es sólo ella.
Comienzo a no querer saber más de ella, no es dulce de su parte correr, no es necesario que piense tanto, no ahora.

- ¿Estás ahí?
- Estoy aquí.
- ¿porqué no hablas?
- Dime qué quieres escuchar.
- Algo distinto, no es mucho.
- Qué linda palabra.
- ¿Perdón?
- OFF.

Es sólo una mujer, una de tantas que anhela ser volátil, no en relaciones, no en sexo casual, no en amores pasajeros, sino que en recuerdos que calan.
Es capaz de hacer todo y con todos, hacer y deshacer, pero le falta, ella quiere pero le falta. No confía, pero sí lo hace, ella adora, pero no lo dice, ella ama su soledad, pero necesita. Debería ser psicólogo o algo por el estilo, lo malo o peor de este asunto no es que necesite, no es que diga poco, es que lo descubrí tarde.

¡Qué fastidio! no quiero ser ella, no quiero absorber cosas que no son parte de mi, ésas que posee y tanto me irritan, cosas que no son, no fueron, no deberían estar ahí; no son necesarias simplemente.

- ON.
- ¿Porqué te vas así?
- ¿Porqué no te quedas aquí?
- No me he ido, tu me abandonaste.
- Yo no te tengo, puedes lárgarte.
- ¿Eso quieres?
- Eso temo.

O N : Nunca te hablé, nunca te dije ...
Pero ahora sé porqué lo hice, sé el porqué de mi inseguridad... ¿O ya no debo hablar?
Bueno, no sé. OH ¡NO! si sé, siempre sé, siempre lo supe.
Algo antes, pon tu dedo en ON y mantenlo con fuerza.

- ¿Debo temer?

Está bien. Es complicado, un poquito.
Es miedo, es coartarse, limitarse y después correr. Tuve en ON mi interruptor, no de curiosa, tal vez de -fascinada-. Es extraño pero me gusta, me atrae, me quiebra.
La idea era temer lo normal, no como yo. Y sentí intenso, siento intenso y ya no tengo miedo. Pero tardé demasiado, y como siempre hablo cuando no hay nadie, cuando ya no está para enterarse, cuando después de tantas pruebas y reclamos pude ver que era él una linda palabra.

- ¿Estoy dormida?

Si escuchaste eso, dime -que linda palabra-.